(Stessa scena di prima. Rosina è seduta comoda in poltrona, si soffia col ventaglio perché ha caldo)

ROSINA

Taninu, Taninu!

TANINU F . S.

(Voce affaticata) Chi è, che vuoi?

ROSINA

Taninu, …fa caldo! Potresti venire di qua a sciusciarimi /soffiarmi/che ho troppo caldo.

TANINU F. S.

Un minutu, u tempu chi finisciu di scupari e vegniu!

ROSINA

Si si, fai con comodo, basta che ti stocchi le gambe subito qua!( Continua a soffiarsi) Mamma mia che cavuro, cavuruso! Ma perché gli scienziati non inventano il caldo fridduso! Almeno, non mi scuarano le ascille!/spellano le ascelle/

TANINU

(Entra vestito da casalingo: Grembiule, bandana in testa e tiene scopa e paletta. Parla con stanchezza) Sono qua Rosina, dove ti devo sciosciare?

ROSINA

In tutto il corpo mi devi sciosciare!(Taninu posa scopa e paletta e soffia Rosina) Ma sei pazzo! Così, mi fai venire la primunia! /polmonite/

TANINU

Si ti pari forti, haiu anticchia di aria nno stomacu. Chidda chi arriva a getto! (Fa capire che parla dello scoreggio) Allura?

ROSINA

Quell’aria lasciala stare per quando mi devo abbronzare! Tra un po’ arriverà l’inverno e voglio essere sempre bella abbronzata! (Gli da il ventaglio) Tieni questo e sciuscìa! (Taninu la soffia col ventaglio) Hai finito di fare le pulizie?

TANINU

Si, fici tutti cosi! Fici a cucina, passavu a pezza di lana, sbattivu i tappiti, fici u gabinettu e basta!

ROSINA

E basta? E il cannavazzu,/lo straccio/l’hai fatto?

TANINU

Dopu tutti i survizza chi fici, ‘un ti bastu ju ca mi sentu un cannavazzu?

ROSINA

Si hai ragione! Mi basti tu comu cannavazzu! Lo fai ogni sera, non vedo perché lo devi fare anche di giorno! Scusa!

TANINU

(Nervoso) Certu ca u fazzu ogni sira, mi fai curcari ‘n terra al posto du lettu! Dicu ju, chistu mi meritu? Ah! (Rosina non risponde. Taninu si addolcisce) Amore, a stare sola nel letto, non nne senti friddo?

ROSINA

Si, sento tanto freddo, ma per fortuna ho le coperte!

TANINU

(Sempre dolce) Ma sotto le coperte sei sola, non hai paura a startene sola sola sotto quel buio!

ROSINA

Non ho paura, perché con me dorme l’orsacchiotto winnie de pooh, che si illumina!

TANINU

(Inizia a rodersi) Ma l’orsacchiottu chi ti po fari? Eh! (Allude all’intimità) Specie in quelle notti di forteprurito!!

ROSINA

Quando ho prurito mi gratto!

TANINU

(Esplode di rabbia) Ma chi fa, ‘un mi capisci! ‘un ti veni voglia di giocare a, tira e molla!? Havi Cinqu misi chi stamu assieme, e mai ‘na vota chi mi dicissi: (Voce femminile) “Amore, stasera ho voglia di essere grattata!” No! Mancu pi sognu! Mi sta facennu aggrippari tuttu!

ROSINA

Ma perché fai abilii per così poco? Arriverà il giorno che faremo l’amore!

TANINU

Arriverà? Quannu a ruggini, mi arriva finu nne corna poi, faremo l’amore! (Si ci inginocchia) Ma ‘un lu capisci che un uomo ha diritto pure alle sue esigenze? Quannu eru schettu, pariva un motore 16 valvole turbo diesel! Agnizione elettronica! Sempri prontu a partiri! Ora, da quannu staju cu tia, mi sentu tantu ingolfatu ca ci vulissi uno spurgante di chiddu…

ROSINA

(Innervosita) Tutti uguali voi uomini, a noi donne ci sfruttate e voi avete sempre la testa al cacio!

TANINU

Se, a mortadella! Menu mali, ca semu due anime gemelle, però ciriveddu di fari i pulizii,sutta i cuperti, ‘un havi!

ROSINA

Non le fai tu le pulizie, lavi, stiri che c’entro io!

TANINU

Pulizie nel sensu ca sutta i linzola, acchiappa di sutta e metti di ‘n capu, facemu a centrifuga nnalavabiancheria!‘nveci tu, ‘un nni vo sentiri parrari e io sugnu costrettu a lavarimi i robbia manu!U capisti?

ROSINA

Quello che non ho capito, perché ti ostini a dirmi che sei la mia anima gemella! Io non vedo tutta questa somiglianza!

TANINU

Non vedi la somiglianza? Allura stai annorbando!

ROSINA

Annorbando? Perché parri a muzzo? Spiegati meglio, parla potabile!

TANINU

Annorbando significa, ca ti stanno siccando li occhi!

ROSINA

Vero? (Taninu annuisce, lei è spaventata) Presto presto, prendi dell’acqua! (Taninu prende un bicchiere d’acqua e lo porge a Rosina che lo mette prima vicino ad un occhio, come volesse dargli da bere poi all’altro)

TANINU

Ma chi schifiu sta facennu?

ROSINA

Sto abbivirando gli occhi, se no, come mi hai diciuto tu, mi siccano!

TANINU

(Nervoso) Ahi ahi, cu Signuri mi facissi arricchiri! Pezza di scimunita, siccanu l’occhi è un modo di dire! E poi, comu facisti tu, i facivi moriri annegati l’occhi! (Affievolisce il tono) Ti volevo dire che la somiglianza della nostra gemellarietà, esiste! Ti faccio un esempio: Il fatto che anche tu sai parlare come anch’io parlo, già, questo è segno della nostra gemellanza!

ROSINA

Che c’entra! Nel mondo ci sono limioni di limioni di persone che parlano!

TANINU

Si, però, questi limioni di limioni di persone che parlano sono cucuzzuni! Perché parlano tantu pi fari confusioni!’nveci nuatri parliamo perché ci amiamo e perché siamo gemellissimi!

ROSINA

Visto che insisti, spiegami questa nostra gemellizzione “il fatto che cambiano sempre la parola “gemella” fa capire, quanto sono scemi”

TANINU

Subito! Allura: Tu hai i capelli giustu? (Rosina ad ogni domanda dice sempre si) Io pure! Tu hai gli occhi? E io pure! Tu hai il naso? E io pure! Tu hai la bocca? E io pure! Tu hai le minne? E io pure!

ROSINA

Ah no! Tu non le hai le minne gonfie come le mie, quelle tue sono sgonfie! Quindi non siamo anime gemelle!

TANINU

Le minne puru io ce l’ho, sulu ca buccavu in una spina di albiru di pitrusinu e si sgonfiaru! Dumani, vaju nno gommista e i fazzu riparari e me li vunciu alla ottava misura!

ROSINA

(Guarda l’orologio e fa capire la sua fretta) Porca miseria, sono in ritardo!

TANINU

In ritardo? E pi cosa?

ROSINA

Per far entrare l’idraulico! (Capisce l’errore e cerca di riparare) No no, volevo dire: Visto che hai parlato di riparare mi è venuto in mente che si deve riparare il rubinetto del bagno e bisogna chiamare l’idraulico!

TANINU

Che c’entra l’idraulico! Semmai il fontaniere!

ROSINA

Se, il fontaniere, mica abbiamo una fontana da riparare, ma un rubinetto!

TANINU

Vero! Allora bisogna chiamare il rubinettiere! Ora chiamo l’amicu miu rubinettiere Vicè Passalacqua.(Affaccia alla finestra e Urla) Rubinettiere, rubinettiere!

ROSINA

Ma si può sapere perché urli? Che poi il rubinettiere che sta nel pianerottolo pensa che sono stata io a chiamarlo!( Si tappa la bocca)

TANINU

‘un pensi ca sia giustu chiamarlu forte? Se lo chiamo piano il rubinettiere non sente, e comu fa a sapiri che deve riparare il rubinetto? E se lui ritarda, ci allaghiamo e ju ‘un mi fido a nuotare(Simula un annegamento) Aiuto, aiuto!

ROSINA

(Preoccupata) Non allontanarti che non so nuotare, per me puoi morire!(Si tocca Taninu) Si si, hai ragione,però l’ho già chiamato io! (Si tappa la bocca) Volevo dire vorrei chiamarlo io, ma visto che ci sei tu, vai a chiamarlo!! (lo invita ad uscire) Su,vai a chiamarlo, che io tengo sottocchio il rubinetto, perché se inizia a perdere, siamo persi!

TANINU

Battici e manu e lo incoraggi a vincere! (Batte le mani e fa il tifo da stadio) Olele, olalà, rubinetto mio, ti prego non mollar. Vasinnò semu tutti a mar, semu tutti a mar! (Uscendo) Olele olalà, rubinetto mio ti prego non mollar…

ROSINA

Si, altro che urlare(Si da una sistemata) Ora, devo gioire col mio ‘nnamurato! (Esce e da fuori scena parla con Vice’) Entra, stoccati le gambe subito dentro! (Entra Vicè vestito col camice da idraulico. In mano tiene un piccolo alberello di natale addobbato) Che ci fai con l’albero di natale in mano?

VICE’

Mi dicisti di veniri cca e di non dare nell’occhio! E io, mi sono ammucciato darreri l’albero!

ROSINA

Si, ma sei proprio scimunito! Fra una settimana e pasqua e per nasconderti, ti porti un albero di natale?! Di sicuro, tutti ti hanno visto! (Tra se) Tutti a me,capitano i cretini!

VICE’

Ma picchì stai facennu tutti sti abilii! Vero che tra una settimana è pasqua, ma si ti ricordi, pasqua quannu veni nun havi mai un giorno fisso! ‘Na vota veni a Gennaio, navata veni pu 25 Aprile! E st’annu, nun po’ essiri ca ‘nveci di veniri fra ‘na simana, veni pi natali? Po’ essiri! Quindi, ti assicuru ca nuddu ha capito nenti! (Si da arie) U vidi? E tu dici ca sugnu stupito!

ROSINA

Ma chi c’entra! Quannu ti dicu stupitu, ti faccio un complimento! ( Con dolcezza a Vicè) Però con te è diverso, ti sopporterei anche se fossi l’ultimo dei cretini e il primo degli stronzi. Con te ho scoperto che l’amore è cieco…(Vicè abbraccia Rosina baciandola)

VICE’

E a morte è orba, ca ‘un si pigghia a to maritu e nuatri putemu amarci finalmente senza problemi! (Inizia a baciarla) Che bel odore, ma che profumo usi?

ROSINA

Uso il profumo Roberto Cavalli! Non baciarmi tanto, se no finisce l’odore!

VICE’

E va beh amore, poi ti regalo il profumo dell’ultima moda, quello di Pinuzzu Sceccu!.’Un mi fari aspittari, andiamo di là (Sta per avviarsi assieme a Rosina,ma si blocca)

ROSINA

Perché ti sei bloccato? Sei morto?

VICE’

(Tra se) Talè a sta cretina! (A Rosina) Picchì unu chi mori, resta tisu? No! Appasisce! (Triste) Mi firmavu, picchì pensu a to maritu. Siamo amici da tanti anni, ‘un ci haiu mai dittu ‘na parola, mai un litigiu,’un ci haiu mai fattu nenti! E ora? Ci staiu facennu i corna!

ROSINA

E ti preoccupi? Tu, si che sei un bravo amico! Ci sono amici che ti pugnalano alle spalle, quelli si, che fanno male! Tu, sei bravo! Gli stai facendo le corna, che male gli potranno mai fare!

VICE’

(Si rallegra) Veru! ‘un ci havia pinsatu! Amunì, scappamu di là a fari i fuochi d’artificio! (Escono. Da fuori scena si sentono le voci) Forza spogliati! Fammi vidiri stu bosco a Ficuzza!. Posso iniziare?

ROSINA F. S.

Si ma vai piano, perché ancora sono impacchettata con i sette veli!

VICE’ F. S.

Ora ti spacchettu ju! (Fa il verso del cavallo)

ROSINA F. S.

Aiuto aiuto, ho paura!

VICE’ F. S.

Paura? E ancora ‘un t’haiu fattu vidiri nenti!

ROSINA F. S.

Ho paura dei cavalli! Aiuto!

VICE’ F. S.

Quando sono eccitato, ju sono un cavallo puro siculo! Ma va beh, visto che ti scanti, cambierò animale! (Fa il verso dell’asino. Rosina piange e grida aiuto) Ma si po sapiri chi hai? Ti scanti puru du scecco?!

ROSINA F. S.

Non ho paura! È solo che mi ricorda l’asinello che aveva mio padre, ma è morto, perché lavorava come un mulo ed è morto del troppo lavoro!

VICE’ F. S.

(Nervoso) Ma che animale devo fare per eccitarmi? Non riesco a fare l’amore se non faccio il verso di un animale! Che faccio?

ROSINA F. S.

Fai il verso …del coccodrillo!

VICE’ F. S.

Il coccodrillo? Ma se non lo sanno i bambini dello zecchino doro come fa il coccodrillo, le sapiri ju? (Bussano) Mizzica! E ora? Cu schifia e!

ROSINA F. S.

Forse è mio marito! Scappa, vai in bagno e nasconditi sotto il bidè! (Bussano, ed entra in scena, dandosi una sistemata) Arrivo! (Entra Turiddu e Catarina) Che piacere vedervi!

CATARINA

Gioia mia, cu to patri niscemu pi ghiri a fari un poco di spisa e decisimu di passari a truvariti!

TURIDDU

(Fucile a tracollo e coppola in testa) Ma chi è, sula si? E du beddu di to maritu, unni si nni ju?

ROSINA

È uscito per andare a chiamare il rubinettiere. Abbiamo un rubinetto che perde!

TURIDDU

Rubinettiere? U funtaneri vo diri! E dimmi ‘na cosa, cu è, stu funtaneri?

ROSINA

Vicè passalacqua!

TURIDDU

(Si irrita) Ah, iddu è? Dicci chi veni sta cosa nutuli ce fari satari a testa!

VICE’ F. S.

(Esclamazione) Miiinchia!

TURIDDU

Bravu u porcu! (Cerca di capire e si gira intorno) Ma cu è, ca parrò!

ROSINA

(Cerca di dissuaderlo) Chi ha parlato? Nessuno!

CATARINA

Figghia mia, a sapiri ca i mura nun hannu vucca, ma parranu!

TURIDDU

Ti stava dicennu, ca ddu fitusu di Vicè u chiamavu pi allacciarmi uno scaldabagno. Finìu u travagghiu e ci detti, 100 euro!

CATARINA

101 euro, prego! Fa, mancia e tu scordi!

ROSINA

Non vedo dov’è il problema!

TURIDDU

Dov’è il problema? Unni avissi a nesciri l’acqua cavura, nesci a fridda! Ne chidda fridda nesci cavura! L’avutra vota to soru Ciccina si stava lavannu a testa, idda grapiu u rubinettu di l’acqua fridda,’nveci ci nisciu l’acqua cavura e mischina si è ustionata i capelli del cinquantesimo grado! Idda ca era bedda, ora…(Si alza) Se permetti, devo andare in bagno!

ROSINA

No! È troppo disordinato! Non posso permettere che mio padre entri nel bagno disordinato, (Dolce) tu meriti di più!

TURIDDU

Ju ti ringraziu cara figghia bedda, ma non preoccuparti, mi tappu l’occhi(Si avvia per il bagno, Rosina lo ferma)

ROSINA

Ti ho detto di no! E poi se entri con gli occhi chiusi, non farai mai centro!

TURIDDU

Non farò centro, ma è sicuru ca la fazzu dentro!(Sta per andare,Rosina lo ferma)

CATARINA

(Irritata) Giustu dici to figghia! Assettati e tenitilla! (A Rosina) Quannu semu nisciuti, puru ca semu davanti o papà, hava ghiri in bagno! Semu o supermercato e hava cacari, semu nno pisciaru e hava pisciari. Pari, ‘na jatta

piscialora!

TURIDDU

Ca certu! A signora parra, picchì idda si ci veni di fare la pipì, ci po’ mettiri u tappo! Io, cu du ‘ntuppateddu chi mi ritrovu, nun ciù pozzu fari u nodo! (Riprova ad andare in bagno, la figlia lo ferma)

ROSINA

Fermati, ti ho detto di no! È disordinato!

TURIDDU

(Alza la voce dalla rabbia) Oooh, chi è megghiu un bagnu disordinatu o un padri pisciatu? U vidi? Ora ‘un mi veni cchiù di pisciari, pi curpa tua!

CATARINA

(Ironica) Mischinu! Ci tagghiaru l’acqua o piscialoru!

TURIDDU

(Adirato) Talè, mi nni vaju! Salutami a du beddu curnutu di to maritu! E va sistemati u bagnu!

CATARINA

(Bacia la figlia. Guarda Turiddu che l’aspetta) Aspettami fora, ca staju niscennu! (Turiddu esce) Figghia mia, ti vju asciluccata, un facemu ca abitui a to maritu, ca ogni notti hava a fari u, vastasu? Sangu miu, i masculi hannu a testa sempri o caciu! Tutti i buchi vacanti chi trovanu, iddi ci mettinu sempri…unasu! (Fa capire alla figlia che allude all’oggetto maschile. Da fuori Turiddu la chiama) Mi nni vaju! Dacci u sonniferu a to maritu, accussì a notti dormi e ‘un ti strapazza, …u picciuneddu! (Turiddu richiama) Chi ti siccassiru i cannarozza! Vegnju!(Esce)

ROSINA

(Chiama a Vicè) Vicè, esci! Se ne andato mio padre!(Entra in scena Vicè tutto raggomitolato su se stesso) Ma che hai amore!

VICE’

(Parla con difficoltà) A-i-u-ta-mi! Te-le-fo-no ca-sa! (Rosina lo aiuta a raddrizzarsi)

ROSINA

(Spaventata) Ti sei ripigghiato amore? Ma perché eri tutto incartocciato? Ti ha preso di petto un camion?

VICE’

Se u trenu! Ma dicu ju, to patri quannu ti fici, ‘un ci putiva mettiri cchiù impegnu? No! Picchì, nno bagnu c’è l’autostrada? Tu scurdasti ca mi facisti ammucciari darreri u bidè? E stannu tuttu tortu e minortu, aggrippavu!

ROSINA

Hai sentito,mio padre è arrabbiato con te, perché gli hai invertito le tubature del rubinetto!

VICE’

To patri è cre-ti-no! ‘nveci di iri facennu tantu abilii, cancia i rubinetti! U rubinettu di l’acqua cavura u metti al postu di chiddu di l’acqua fridda. Chiddu di l’acqua fridda al posto di chidda cavura! È tantu facili! Ma poi, to patri sempri chi si lamenta! L’avutra vota, fici un impianto di acqua è successo un piccolo problemino, ma i padroni,’un ficiru tuttu stu casinu chi fici to patri!

ROSINA

Non per essere invadente,ma che problemino è sorto?

VICE’

Ma niente,una fesseria! Sbagliavu ad allacciari i tubi e ddi cristiani quannu si hannu a fari u bagnu, hannu a ghiri a tuppuliari nna signora du latu, pi farici grapiri u rubinettu. Fissarii!

ROSINA

Hai sentito a mio padre,quando ha detto “Salutami a du curnutu di to maritu!” Pensi, che già gli sono spuntate le corna a mio marito e lui le ha viste?

VICE’

Se già ci spuntaru! Ma si mancu haiu incuminciatu a faricilli ca tu,ti scanti du cavaddu, du sceccu, du beccu. Comu ci ponnu spuntari mai! To patri dissi ”Salutami a du curnutu di to maritu”nel senso ca ti avissi vulutu diri:”Salutami a du curnutu di to maritu”. È tantu semplici!

ROSINA

Che noia! Non ho niente da fare!

VICE’

Niente da fare? Veni cu mia, nna stanza di lettu, ti fazzu vidiri ca ti fazzu veniri u chiffari! Però, ma diri prima chi animale e fari, prima chi trasemu. Picchì, quannu accuminciu,’un voghiu essiri cchiù disturbatu! Ju a chi mi mettu, mi mettu!

ROSINA

Voglio che mi fai il verso del maiale!

VICE’

Si orba? Poco fa, quannu eramu dda rintra, se pur facendo il verso di altri animali, ‘un mi vidisti ca faciva u porcu? (L’abbraccia e la bacia) Per me possiamo riprendere il secondo tempo. Dai amore,inporchiamoci di nuovo! (Stavano per uscire,ma bussano) Bedda matri! Ora cu schifia è! Unu mancu po’ stari in paci a so casa!

ROSINA

Ma quale casa e casa! Questa non è casa tua!

VICE’

Vero è! Mi l’havia scurdatu! (Bussano) Allura mi devo ammucciari! (Gira e rigira,non sa dove mettersi)

TANINU F. S.

Rosina,unni si?

ROSINA

Mio marito! Presto,nasconditi sotto il bidè!

VICE’

Se accussì, poi ci voli l’ambulanza! (Taninu, bussa e continua a chiamare. Rosina fa posizionare Vicè in un angolo,facendogli assumere la posizione di una poltrona. Vicè obbietta, ma Rosina gli mette una tovaglia di sopra e va ad aprire)

TANINU

Chi è, ‘un mi sintivi? Divintasti surda?

ROSINA

Ma che sorda! Il fatto è che ci vuole il tempo di arrivare!

TANINU

(Ironico) Ca certu, ci vuole tempo per arrivare! ‘un facemu ca l’autostrada ca avianu a fari o paisi, sbagliaru e a ficiru passari da stanza di lettu?

ROSINA

(Lo invita ad uscire) Dai amore, sarai stanco. Vai a farti una bella doccia!

TANINU

Dici ca,u rubinettu ‘un funziona! Comu ma fazzu a doccia, cu l’umidità? Anzi, a Vicè ‘un lu vitti. Ci jvu a casa e so mugghieri, mi dissi ca ‘un c’era. (Nota la poltrona) Talè sta poltrona, ma quannu mi nni jvu,’un c’era! Quannu l’accattasti?

ROSINA

Quando sei uscito tu, è passato un camion con delle poltrone a 50 euro, ne ho approfittato per comprarla.

TANINU

(Tocca la poltrona) Bella robusta! E muscolosa puru! (Stava per scoprirla, Rosina lo ferma)

ROSINA

Non scoprirla!

TANINU

Picchì, pigghia friscu?

ROSINA

Eh! Mi ha detto quella persona che me l’ha venduta, di tenerla coperta per qualche giorno.

TANINU

(Mette la mano sotto la tovaglia e tocca) Bona pari, anche se è costata 50 euro, sta poltrona è vera pelle! (Tocca e cerca di farsi persuaso,si sente un “ahi”) ed è puru parlante! (Finisce di toccarla) U sa chi ti dicu, la collaudo! (Si siede a tuffo sulla poltrona, non sta per niente fermo) Rosina, hai fatto un bel acquisto, nna sta poltrona pari ca ci fussiru i manu di un cristianu, chi massaggianu. (Si ferma. si alza e siede più volte) U sa Rosina, sta poltrona,mi pariva bona, ma ‘un po’ stari cca, picchì havi un difetto!

ROSINA

Ah,ma non preoccuparti,tra un po’se ne andrà da sola,con le sue gambe!

TANINU

No no,a mumentu nna fazzu iri ju,veloci veloci. Da finestra!

ROSINA

Ma perché tanto accanimento,(Accarezza poltrona e Vicè che sta sotto fa il verso del cavallo)con questa poltrona ch’è stata tanto carina con me!

TANINU

(Ironico)Vero? E glielo hai fatto pigliare il caffè? (Adirato) Ma dicu ju, quannu l’ha mettiri u ciriveddu! Ora a poltrona, si mette a fare pure la carina, comu si fussi ‘na cristiana! Vidi ca tu, hai problemi. Va ricoverati! Ora spiegami, chi fici a poltrona pi tia per essere tanto carina?

ROSINA

Senza ca io le dicevo niente,mi ha fatto inpoltronare! Però non capisco perché a te non piace!

TANINU

Perché? Da quant’havi chi mi ci assittavu di supra,mi sentu appuntiddari ‘na cosa nno culu! E’ tantu dura e appuntita ca pari un pezzu di lignu.(Si alza) Anzi,va pigghiu a serra e u tagghiu.(Vicè urla no!. Cerca di capire) Ma cu fu?

ROSINA

Sono stata io a dire no! Nel senso ch’è un peccato che tagli il pezzo di legno!

TANINU

(Ironico) Ca certu, è un peccatu, tantu quannu mi assettu nna poltrona,io mi sento ‘na cosa chi mi si appuntella darreri, no tu! Ma poi dicu ju, chi ti interessa sa tagghiu o no? Veni cca, ti fazzu vidiri che dura(Rosina si avvicina e tocca il lenzuolo. Vicè da sotto nitrisce selvaggiamente. Taninu gira e rigira, ma non capisce da dove viene la voce)

ROSINA

(Dolce) Hai ragione, è veramente molto duro!

TANINU

Ma u sentisti stu cavaddu, comu era allazzatu? Chistu è u versu di un cavaddu in calore! (Odora la stanza) Ma ‘ntantu, puzza di cavaddu ‘un ci nnè. C’è puzza di cristiani! Rosina,chi è sta puzza di cristianu, a fattu trasiri a corcunu?

ROSINA

No gioia mia, quando tu non ci sei, non ne faccio entrare cristiani,ma solo porci!(Frettolosa) Ora vai, vai a cercare Vicè che mi devo lavare. Tu sai cha io sono lavativa.

TANINU

Se lavativa! Havi cinque misi ca stamu assieme e robbicu mia,’un nni lavi mai! Tantu ca sugnu costrettu a lavarimilli a manu! Va bèh, ora vaju arreri ne Vicè, videmu si stu curnutazzu è dintra. Ora vegniu! (Esce)

ROSINA

(Va a scoprire Vicè) Forza esci,se ne andato! (Vicè rimane nella posizione della poltrona,tanto che Rosina lo aiuta a raddrizzarsi) Stai bene amore?

VICE’

Si si, apposto! Oh,ma u sentisti a to maritu? Mi dissi a mia curnutazzu, certu , u pisciaru,’nzoccu havi abbannìa! Ora u sai chi ti dicu? Mi nni vaju a casa, picchì nna sta casa, pari un area di serviziu di l’auto strata. Cu passa, si ferma! E prima chi mi tocca di fari cocchi avutru travestimentu, mi nni vaju!

ROSINA

Amore,te ne vai così senza dirmi niente?

VICE’

Va fa ‘n culu!

ROSINA

E tu, mi fai compagnia?

VICE’

Ti fazzu compagnia? Picchì,’un po’ iri a fari ‘n culu sula!

ROSINA

Tu,mi hai sempre detto che staremo sempre, vicini vicini! E ora, mi lasci sola?

VICE’

Ma dicu ju…(Pensa) Forse è veru! Amunì, ti faccio compagnia pi ghiri a fari ‘n culu(La invita ad uscire)

ROSINA

Aspetta! Tu la sai la strada per andare a fare in culo? Non facciamo che ti perdi come l’altra volta, quando non potevi trovare la via rettale!

VICE’

E va bene, l’altra volta era l’altra volta. Ora è sta volta! (Dolce) Comunque, la strada per andare a fare in culo si trova dritto per il corridoio a destra.

ROSINA

(Felice) Ma è la stanza da letto! (Vicè annuisce felicemente) Ma allora anch’io la so la strada!(Si avviano all’uscita. bussano)

VICE’

(Adirato) Chi ci scoppiassiru i vini centrali da pupilla di manu a quannu tuppulianu! Ma dicu ju, ‘un hannu chiffari dintra,’nveci di veniri a disturbari il nostro amore, amante!

ROSINA

Presto,nasconditi!

VICE’

(Ironico) Che bella idea! (Arrabbiato) Ti pari ca mi l’havia scurdatu? No,nun po’ essiri! Appena haiu a furtuna di andarmene da questo manicomio,ti po’ iri a circari navutru amante,’un mi veniri a circari cchiù!

ROSINA

(Preoccupata) No, come farò senza di te, amore!(Bussano)

VICE’

Come farai senza di me? Si ‘un ti scurdi u me nummeru di telefono, u statu i famigghia, u codici fiscali, u bullu da macchina, u librettu da cuncurazioni chiamo a telefono azzuro e ti denuncio per pedofilia maggiorata! (Bussano con insistenza. Urla verso fuori) Chi è, ancora ‘un ti hannu siccatu i manu! (Rosina lo distende a terra e lo copre con un tappeto. Va ad aprire ed entra Turiddu e Catarina)

TURIDDU

(Si tiene la pancia) Figghia mia, quantu ci voli a grapiri? Unni vinisti, d’America?

ROSINA

Perché siete ritornati? E come mai, così tanta premura?

TURIDDU

Mi truvavu a passari di cca vicinu e avissi a ghiri in bagno. ‘un mi diri di no! Puru ca u bagnu è terremotatu, u stissu ci vaju. Mi sta scoppiannu a membrana cerebrale da vescica.’un mi fidu cchiù!

ROSINA

Il bagno è apposto. Vai pure, papà! (Turiddu sta per avviarsi e vede il tappetto sollevato)

TURIDDU

Rosina,ma picchì stu tappitu e accussì gonfio? Ci hai fattu iri acqua?

ROSINA

Si,l’ho lavato e si è preso di umidità ed è rimasto vuncio!

TURIDDU

Gioia mia, sta male a vidirissi così. Si vennu cristiani, fai brutta figura! U sistemu ju! (Inizia a dargli calci, pugni,gli sale di sopra. Ad ogni percossa, Vicè fa “ahi!”) Per ora, si avissi pi manu a Vicè u funtaneri, u vunciassi a lignati, accussì, comu un beccu! (Al termine) Rosina, a navutru pocu vidi comu svuncia! Vado in bagno. (Esce. Rosina è disperata per le condizioni di Vicè)

CATARINA

Figghia mia, passamu ora ora, du dutturi, Cimmi Ciolla, mi scrissi sta ricetta pi to patri, pi farici passari sta pisciaredda chi havi! Anzi! Aspetta ca a leggiu! (Prende la ricetta che ha nella borsa e l’appende dall’altra parte della parete, dove lei si trova e poi va a posizionarsi nell’altra estremità del muro)

ROSINA

Mamma! Che fai?

CATARINA

Comu chi fazzu? Devo leggiri a ricetta!

ROSINA

Si, ma così lontano?

CATARINA

Di vicinu nun ci vju bona! Di luntanu, ci vju megghiu!

TURIDDU

(Esce Turiddu) Appostu! Ce ne possiamo andare! (Si accorge della moglie) Ma chi schifìu stai facennu!

CATARINA

E leggiri a ricetta! ‘un lu sai ca di vicinu ‘un ci vju bona? Di luntanu ci vju forte è chiaro!

TURIDDU

(Con ironica presa in giro) Vistu ca ci vidi bonu di luntanu, dimmi si vidi unni sunnu misi i chiavi da machina, ca mi scurdavu dintra!

CATARINA

(Lo ignora e legge a distanza) Dovesse accattare le pinnole, “ No pisci” Deve pigliare una pinnola dopo che avesse finuto di pisciare la prima volta.

TURIDDU

Minchiuni! Com’è allittratu stu dutturi!

CATARINA

(Continua a leggere) Se non ci passa la pisciaredda, ci facesse pigliare un pinnolone!

TURIDDU

Tè! (Fa la classica mossa con le braccia, quando si manda a quel paese qualcuno. Adirato) U pinnolone, ci l’hava a dari a cu sapi iddu, no a mia! Ora ci vaju e l’ammazzu davanti a tutti!

ROSINA

Ma papà! il pinnolone è una pillola grande!

TURIDDU

E va beh, …u vaju ammazzu u stissu! Conta la prima parola! Amuninni, Catarina! (Baciano la figlia. Stanno per uscire e Turiddu ritorna per dare un calcio al tappeto e dopo va via)

ROSINA

(Spaventata, va da Vicè e lo scopre. Appena scoperto,Vicè si alza traballante, ma ricade a terra che si lamenta) Amore,stai male?

VICE’

(Lamentandosi) No, oggi no! Mi sentu comu un leone! (Rosina lo aiuta ad alzarsi e Vicè è tutto dolori) Lassami, ca tu si a rovina da me vita! Oggi, avutru chi munciri e vasari, nun haiu pututu fari mancu pi lignati. ‘un veniri cchiù a circarimi! (Sta per uscire,ma viene fermato da Rosina)

ROSINA

Dai amore, non far così, la colpa non è mia se ci sono state tante entrate. (Con dolcezza lo accarezza) Ti assicuro che entrate non ce ne saranno più, l’unica entrata la possiamo far noi, per la stanza da letto.

VICE’

No no no! Ogni vota chi pinsamu o nni truvamu nna stanza di lettu, veni corcunu! Secunnu mia, to maritu ci misi i telecamere dda rintra! Ma ora, mi nni vaju! Cu tia, nun vogghiu fari cchiù nenti!

ROSINA

(Lo accarezza) Sicuro, sicuro? Lo sai che mi arrifridda il cianco e lo voglio cuariato da te!

VICE’

Visto che insisti! Però, nun discurriri di andare nna stanza di lettu, mittemuni cca e ti fazzu vidiri, ca ‘un veni nuddu! (Inizia a baciare le braccia di Rosina che esulta urlando)

TANINU

(Entra sereno) Sono a casa amore…(Vede i due stretti tra loro e rimane di stucco) ba, ba, ba…

VICE’

(Da le spalle a Taninu e canta) Ba, ba baciami piccina sulla bo bocca piccolina , dammi ta ta tanti baci in quantità,da da da da…(Riceve un ceffone da Rosina)

ROSINA

La smetti di fare il cretino?

VICE’

(Imbarazzato) Volevo rompere il ghiaccio!

TANINU

Rosina, ma cu è chistu?

ROSINA

L’amante!

TANINU

E chi ci fai cu l’amante?

ROSINA

L’amore!

TANINU

Perché ci fai l’amore?

ROSINA

Lo amo!

TANINU

Perché ami lui e a me no?

ROSINA

Perché l’amore è cieco!

TANINU

E ‘un mi l’avissi pututu diri,ca ti accattava du para d’occhiali. Unu pu suli e unu pa luna! …E dimmi ‘na cosa, cu è stu lampioni chi si scanta a farisi vidiri nna facci?(Rosina lo gira e Taninu riconosce Vicè) Tu? Vicè! Rosina, come hai potuto tradirmi cu unu chi fa u rubinettiere. E poi, è sempre stato ,u megghiu amicu miu, ma ora divintò, u cchiù fangu du paisi!

ROSINA

Devi sapere caro Taninu, che il nostro amore non è mai nato, almeno da parte mia, e quindi, faceva acqua da tutte le parti! Mi è venuto facile tradirti con un idraulico! Per tappari tutti i buchi! (Taninu piange in silenzio come un bambino) La verità è, che ho sempre amato lui, anche quando stavo in casa di mio padre, facevo finta di andare in bagno e invece facevo entrare lui dalla finestra per fare …si capisce,no?

TANINU

(Piangendo) Si,u capivu, si ‘na zucculara di prima categoria!

ROSINA

(Adirata) Ma come ti permetti a dir questo di me?

VICE’

Lassalu iri mischinu! Ti pari u mumenti di fare litigi? E poi, dissi a verità! (Rosina spalanca gli occhi verso Vicè che la invita a parlare)

ROSINA

E comunque, questa è la realtà caro Taninu. Come dice il proverbio: L’amore non è bello, se non è cornutello! (Fa le corna)

TANINU

(Piangendo) Si, è vero! Tu sai qual è a risposta a stu proverbiu chi dicisti? (Rosina dice “no”) E’ puru un proverbiu e dici così: “ Quannu la fimmina havi a testa sbintata, l’unica soluzione è, a testa tagghiata!”

VICE’

(Rosina si spaventa) Taninu,’un c’è bisognu pi ‘na fesseria di fari succediti una carneficina! Stai calmo, chi boni maniere tutto si risolve!

TANINU

(Piangendo) Si veru, hai ragioni! Mi stavo facendo prendere dalla rabbia. Scusate, per favore vi posso ammazzare a tutti e due?

VICE’

Oh! Ma chi ti fumi i canni cu tutti i radici? Viditi chi cosa! Nni chiedi se per favore, nni po’ ammazzari! Mah, cose da pazzi, impazzuti!

TANINU

(Non piange e si altera un po’) Pezzu di cretinu ca si, ca ‘un mu dicisti tu! Chi boni maniere, tutto si risolve! E ora ca fuvu gentile, mi dici a mia ca sugnu pazzu? Vidi ca io, t’ammazzo pezzu di sciacqua lattughe!

ROSINA

(Accarezza a Taninu) Gioia, mi vuoi fare del male? Anche se non ti ho mai amato, non puoi uccidere me e Vicè! Lo sai che ti voglio bene!

TANINU

(Sempre piangendo) Ok, non vi ammazzo! Con tanta gentilezza vi invito ad andarvene da questa casa. Andate a stoccarvi le gambe in un altro posto!

VICE’

(Preoccupato) Ma chi dici Taninu, ragiona! Unni ma portu, a me casa? Accussì me mugghieri ammazza a mia e idda puru!

TANINU

Bonu fa! Almeno, fa l’ammazzatina che avrei dovuto far io! Anzi, se mi dai u nummaru di telefono, la chiamo ci dugnu cocchi consiglio pi ammazzarivi!

ROSINA

(Preoccupata lo accarezza) Taninu, non puoi trattarmi così…

TANINU

Levati,’un mi tuccari! Andatevene ora subito, presto in fretta! (Rosina e Vicè piangono mentre si avviano all’uscita, Taninu inizia a piangere e Rosina lo vede)

ROSINA

Perché piangi? Sei pentito che ci mandi via e vuoi tenerci in casa?

TANINU

(Piangendo) No, piango perché sto pensando che ad ammazzarvi non sarò io,ma la moglie ri ddu fangu di Vicè! (Rosina e Vicè tristemente se ne vanno)

VICE’ F. S.

Così li tratti gli amici? Te ne pentirai! Ma non ti faccio pena?

TANINU

Mi fai pena che sei ancora vivo! Ora via, scìo scìo! Andate a spararvi tutti e due! (Va al centro del palco piangendo e poi si zittisce e pensa) Aspetta aspetta! Appena a mugghieri di Vicè scopre ca so maritu la tradisce, da cristiana mori, e tutti e due felici e contenti…! Ma picchì,’un mu pozzu passari io u capricciu d’ammazzalli! (Si avvicina alla porta) Rosina, Vicè siete ancora per strada?

VICE’ F. S.

Si, che vuoi? Hai cambiato idea?

TANINU

Esatto! Ho cambiato idea…vi ammazzu ju, fitusi!(Esce,si sentono urla)

Fine secondo atto

TANINU

(E’ seduto con le braccia sotto il mento. Fa un monologo) Mah! Ora ristavu, cu l’occhi chini e manu vacanti. Viditi comu mi trovu, sulu, senza nuddu con cui putiri parrari. Ma si!, Megghiu sulu ca malu accumpagnatu! E picchì? Picchì la calma è la virtù dei forti? E chi avissi pututu fari? Ammazzava a tutti e dui? No, è megghiu di no! Chi prima non pensa, alla fine sospira! (Pensa) Aspetta aspetta, ‘un facemu ca iddi si avissiru fattu u cuntu ca sugnu cretinu? Picchì i vaju ad ammazzari subitu subitu! Meglio vivere un giorno da leone che cento da pecora! E poi, ‘nzoccu avissi risolvutu? Col tempo, si pentiranno! Passa u tempu e veni u sintimentu! Tantu, cu u tempu e a pagghia maturanu i zorbi! (Gemente) Jo che l’amavo sul vero senso della parola, mi lassà pi navutru senza ciriveddu ca havi puru famigghia. Mah! A megghiu acqua i porci sa bivinu! A tutti chiddi chi fannu sta vita, chidda di tradire a persona ca ‘un merita di essere tradita, si miritassiru di chianciri notte e ghiornu per il male che fanno! Curriti curriti, ma ca vi aspettu! Megghiu ca ‘un ci pensu, vasinnò è peggio! Tantu, cchiù scuru di mezza notte, ‘un po’ fari! (Bussano,si alza per aprire)E cu è? (Entra Ciccina con un sacchetto. È ben vestita, curata nei minimi dettagli. Una bella ragazza. Taninu è meravigliato) Ma tu si, Ciccina?

CICCINA

Si, sono Ciccina! Perché tanta meraviglia? Non mi riconosci più?

TANINU

(Ci gira intorno) Sei diventata un gran pezzu di fimminazza! Ma comu facisti? Ti isti a fari un bagnu a Lourdes?

CICCINA

Se, a Lourdes! Picchì ti pare che a casa mia, non c’è ne bagno? Comunque, Ho fatto uscire fuori, quello che ho sempre avuto dentro.

TANINU

Ma chi vo’ diri, hai fatto uscire quello che hai dentro? Ti sei spogliata, davanti a tutti? Nun mi diri ca fai la strip cammise, strip mutanni, comu chiddi di discoteche?

CICCINA

Ma che schifiu dici! Io, spogliarmi davanti a tutti! Sei scemo? Intendevo, che ho messo in evidenza, la bellezza del mio cuore!

TANINU

Allura, sei una ragazza …di cuore! (La guarda per bene) Ma quale cori, ca ju ‘un viu nenti! Unni l’hai nascosto?

CICCINA

Ho detto cuore nel senso figurativo!

TANINU

(Adirato) Allura, mi pigghi pi fissa! Ti pari mali a dirmi ca ti piacinu i figurini! (Ironico) Chi è, ti devi maritare con un calciatore? (Spiritoso) Accussì, quannu to patri u senti parlare e vede che racconta,tante palle,u pigghia a calci in culu! (Ride a Crepapelle. Ciccina, s’innervosisce e pratica lo yoga. Alza le braccia in alto e unisce indice e pollice ed emette un rumore sonoro con la bocca…uuuuu. Taninu non capisce) Ma chi schifia sta facennu?

CICCINA

Faccio yoga!

TANINU

Chi fai u yogurt? (Ride) Senti, fammene un poco a mia, a cioccolato! (Ride a crepapelle. Poi, parla tra se) Ma dicu ju, si chista fa accussì u yogurt, quannu hava jettari pirita /scorreggi/, chi fa? Si mette così!( Anche lui alza braccia e unisce indice e pollice di entrambe e assume una posizione, con il busto piegato in avanti a 90°. Il sedere indietro e faccia avanti. Si stramazza dalle risate. Ciccina termina la meditazione) Chi è, hai finito di fare il budino? (Ride)

CICCINA

Io si! E tu, hai finito di fare lo stronzo?

TANINU

Ancora no!

CICCINA

Allora, me ne vado! Tieni, dai questo sacchetto a mia sorella. Ciao! (Sta per uscire)

TANINU

(La ferma) Aspetta! Sempri chi t’inca…mmini per andartene? Sai che mi piace scherzare!

CICCINA

E proprio perché il tuo scherzo è cretino, ho fatto yoga, per non sentirti e star calma!

TANINU

Ti prometto, che farò u cristianu serio! Però fammi capiri, comu facisti a diventare così bedda!

CICCINA

Vedi, nella vita ci si impegna molto per apparire, quindi, ci si cura l’aspetto fisico con trucchi, creme, cosmetici di ogni tipo. Tutto questo, serve a rendere bello quello che tu vedi, e cioè, il viso di una persona. Che valore ha la bellezza esteriore, se dentro non esiste un cuore? A nulla! Quando, giungi all’acqua, il trucco si dissolve e quella bellezza apparente, svanisce! Quello che veramente conta è purificarsi il cuore! Saper amare, rispettare, capire, aiutare gli altri! Da questo scaturisce la bellezza di una persona e da ciò si diventa belli anche fuori! Poi, se si è belli dentro e fuori, è molto meglio!

TANINU

Si si, tuttu chistu bevendo acqua Rocchetta. Puliti dentro e belli fuori!

CICCINA

Che c’entra acqua Rocchetta!

TANINU

Allura che acqua è? Acqua Vera?

CICCINA

Sempri u scimunitu a fari? Ma finiscila! Scusami, dov’è mia sorella? Devo darle questo sacchetto che mi ha dato mia madre per lei.

TANINU

(Triste) Tua sorella…l’ho mandata via di casa e non sta più con me?

CICCINA

(Sorpresa) Perché l’hai cacciata di casa?

TANINU

Mi ha tradito!

CICCINA

Davvero, mi dici?

TANINU

(Triste) To soru, mi dissi ca nun mi ha mai amato. Ha finto di amarmi, costringendomi a fare la scappatella pi nesciri sutta lu tettu di to patri. In cinqu misi di convivenza, la rispettavo come meglio potevo! Le ho dimostrato quanto amore io tenevo dentro di me per lei! E tornando a casa, l’ho vista che mi tradiva col mio miglior amico.

CICCINA

(Meravigliata) Mia sorella ha fatto questo? (Taninu annuisce) Dal carattere di mia sorella una situazione del genere, me la sarei aspettata! La cosa che più mi dispiace, che questo l’hai subito tu! Tu non meriti queste delusioni. Tu, che sai amare, meriteresti molto più di quello che dai. Mi dispiace che sia capitato a te. Me ne sento responsabile, anche se so di non centrarci nulla!

TANINU

Ma che responsabile! A curpa a mia è stata, non tua! (Triste) Se, ti avissi dato ascolto, quannu mi dicisti, che l’anima gemella dipende da quello che si ha dentro, no da fuori! Forse, a quest’ora, sarei felicemente al tuo fianco, invece mi sono lasciato attrarre dall’aspetto estetico, ed eccomi qua! (Guarda Ciccina) Quanto vorrei poter rimediare! Vorrei poter cancellar tutto e starti vicino!

CICCINA

Anch’io avrei voluto, ma cinque mesi fa! Ora è tardi! Ricorda: Finchè abbiamo l’oro nelle mani, non ci rendiamo conto dell’importanza di quell’oro. Solo dopo averlo perso, comprendiamo il valore, inestimabile. Mi dispiace Taninu, la fortuna bussa al cuore una sola volta! Tutte le altre volte, sono solamente delle illusioni di vita! Tra queste può nascondersi la persona giusta, ma la vera anima gemella, è un’altra cosa! (Con tristezza, si avvia all’uscita) Io vado. Buona fortuna!

TANINU

Aspetta! Nella vita, mai dire mai! Mittemu ‘na pietra supra u passatu e nni maritamu, nni sposamu,…e poi, nni curcamu!

CICCINA

Ma che dici! Ormai è troppo tardi!

TANINU

Ma quale tardi! Ancora, mancu i deci sunnu!

CICCINA

Ma perché non riesci a capire! Avevo un sentimento per te, ma tu, mi deridevi! Ora, sei tu a provare qualcosa per me, ma non più io! So, come ti senti, ma prima di te, ho provato io lo stesso dolore! Da questo dolore, ricavane forza per il tuo sentimento! Così, valuterai l’amore finchè lo vivrai, no quando lo hai perso! Mi dispiace. Addio! (Esce. Taninu è triste)

TANINU

Sante parole! (Al pubblico) Ora, scurdativi a risata chi vi regalavu, e pinsati a l’errore chi tutti nuatri facemu! Nni sintemu importanti, quannu jucamu cu lu sentimentu di ‘na pirsuna, ma nun pinsamu, ca prima o poi, u pintimentu è ‘na ricompensa amara ca u Signuri nni duna. Inutili chianciri, quannu nun si po’ cchiù rimediari, brucia a vita, vidiri u proprio cori nno mari di duluri, affunnari. (Rivolto al cielo con strazio) Ma picchì Signuri, facemu l’errore di apprezzari u beni, quannu nun lu putemu cchiù aviri! Dimmi tu, comu fari a nun sbagliari! (Attimo di pausa, poi verso il pubblico con voce bassa) Basta, chiudiri l’occhi, e…ssss!(fa segno di silenzio) Sentiri u cori, quannu voli parrari.

Fine