PRIMO TEMPO

Abitazione borghese, da benestanti. Arco sul fondo e un corridoio che conduce, sulla destra per chi guarda, alla comune e sulla sinistra verso la zona interna dell’abitazione. Al centro del palco un tavolo, qualche sedia, salotto a destra ed un piccolo scrittoio a sinistra, qualche mobile di buon gusto ecc., in prima quinta a sinistra una finestra sempre socchiusa con accanto un mobiletto col telefono ed un interfono che è collegato solo con il proprio negozio davanti all’abitazione e un vecchio megafono. In seconda quinta a sinistra, vicina all’arco, una porta che conduce nella stanza di Felice che divide ogni tanto col suo collega di università, Angelo. Siamo a settembre e l’aria incomincia a rinfrescare, si sta bene, è in scena Antonio Lomazzo, 55 anni, titolare di un negozio di alimentari, Emporio Lomazzo, 70 anni di onorata attività, prima il nonno, poi il padre ed infine lui, con la figlia Erminia ed il fido Nino, uomo di fatica e di fiducia. Guarda col suo cannocchiale il negozio del rivale, Lo Bue, proprio attiguo al suo, una volta anch’esso di sua proprietà, ma più avanti scopriremo com’è andata. La perdita di quella parte di negozio lo ha amareggiato per tutta la vita e l’odio che nutre per Lo Bue è indicibile e non manca mai il momento di osservare attraverso il cannocchiale come si sviluppa l’attività del collega, cercando di coglierne qualche illegalità o qualcosa di simile…..come in questo momento che…

Antonio : (dopo aver guardato attentamente col cannocchiale, compone il 117)

117 : Pronto, Guardia di Finanza…dica…(con accento barese)

Antonio : ( col tono nobiliare e con la “r” moscia ) Buongiorno gentile Guardia….io sono il signor Cataldo Montalbano barone della Pertica e di Serra S. Martino di Chiafura, duca delle Cloache Flatulenti e conte della Vigna delle Dune del Pisciotto…con la supercazzola scappellata a destra…è vero…

117 : Si…si…ho capito, se lo dice lei, mi dica il problema, la prego…

Antonio : Veda Guardia…

117 : Mi chiami agente, la prego…

Antonio : Veda agente guardia…

117 : Le ho detto di chiamarmi agente…Guardia è nel senso del Corpo …

Antonio : Ah…per il corpo si chiama guardia e per la mente si chiama agente…?

117 : Lei mi vuole sfottere, allora?

Antonio : Ma cosa dice? Io voglio solo capire come la devo chiamare?

117 : Gliel’ho già detto. Continui…(alterato) ( appare dal’interno la moglie ancora piacente sulla 50na che origlia visibilmente contrariata)

Antonio : Bene! Poco fa ho fatto una ingente spesa al supermercato del Corso, sito in corso Italia…sa dovè ?

117 : Quello che si chiama Emporio Lomazzo?

Antonio : No…no…per carità, quello è un signor negozio, di gente seria…no… questo è proprio accanto…si chiama come le ho detto Supermercato del Corso, il proprietario è un tipo poco raccomandabile….

117 : Continui, la prego!

Antonio : Bene! Andai proprio in questo famigerato negozio perché, purtroppo, nell’altro, quello accanto, del signor Lomazzo, ossia, come le dicevo, l’Emporio Lomazzo, non c’era quello che cercavo e lui stesso, un signore, mi creda, un vero signore, difficile a trovarsi oggigiorno, mi disse di andare da costui…Siccome io sono ligio ai miei doveri di cittadino, pago le tasse, richiedo gli scontrini, ecc…ecc….ebbene, il proprietario, che si trova sempre alla cassa, alla mia richiesta specifica dello scontrino, mi disse che non poteva rilasciarmelo perché la macchina era momentaneamente guasta e questa è la terza volta in due giorni. Ora mi dica lei cosa devo fare?

117 : Bene, lei ha fatto bene a chiamarci, signor….

Antonio : Cataldo Montalbano barone della Pertica….

117 : Ho capito signor della Bertola…

Antonio : No…no..…barone…barone della Pertica…

117 : Si…si..barone. Lasci fare a noi, stiamo mandando una pattuglia, la

ringrazio per il suo senso civico, arrivederci.

Antonio : Signor agente, che per caso ci piace un po di vino…non faccia complimenti…è vero..

117 : Mi dispiace non posso…in servizio…non posso …grazie lo stesso… “ EMPORIO

Antonio : Guardi che io insisto, e vero…(dopo un secondo di pausa)

117 : Bè, se insiste, mandi tutto a casa, Guardia scelta Persico Natale via del Mercato 47….Che devo dirle? Portate tutto voi stesso? Mi raccomando…

Antonio : Si capisce, siamo uomini o caporali…

117 : Che vi debbo dire?

Antonio : Niente, è stato un piacere tutto mio. A risentirla e arrivederla allora…( entrambi attaccano ) Fottuto…fottuto, t’ho fottuto ancora una volta. ( allegro come una Pasqua ) Accupa, cornuto…perché sei cornuto, e noi lo sappiamo tutti!!! (apre la finestra e grida…con un megafono approntato alla meglio ) Lo Bue tu sei cornuto…( poi si accascia sulla poltrona, sfinito ma soddisfatto)

Marta : Ma tu si pazzu di catina?

Antonio : Si, sugnu pazzu, ma chissu non deve vedere allustru…( declamando come un poeta) “…la notte calerà sulla tua misera vita fino a spegnersi del tutto insieme a quella bu…”

Marta : Ma ci ‘a vuoi finiri, cchi t’ha fattu ‘ddà cristiana?

Antonio : Cchi m’ha fattu? Il solo fatto ca è so’ mughieri già mi disturba…

Marta : Ma chidda è una povira vittima, chi nni sai tu?

Antonio : Ma comu ficia a spusarisi con una cosa laria…fetente…figghiu di usuraio ( apre la finestra e con il megafono…) …Usuraio…sei anche usuraio e facchino. (chiude la finestra)

Marta : E se ti denunzia? Chi ci fai ?

Antonio : Mi denunzia, mih! Lo faccia…lo faccia…Ho una cinquantina di vittime che non vedono l’ora di testimoniare contra di iddu. Li ha portati al lastrico…interessi del 300%. Mi denunci. Dimostrassi in tribunali ssì quattru catapecchi ca avi come se li è fatte. Mi difenderò di fronte a tutti i tribunali…d’Italia, quel negozio di cui illegalmente è proprietario, è MIO!! Lo vuoi capire si o no?

Marta : Si…si…’u sacciu…me l’hai raccontato mille volte…

Antonio : E vistu ca ‘u sai, come puoi dirmi di starmene in pace, in silenzio…di non protestare…( Marta, che era alzata gli accarezza amorevolmente i capelli cercando di calmarlo )

Marta : Certi voti mi pari ‘npicciriddu, comu quannu Felice aveva ottu anni e ppì forza vuleva a bicicletta, t’ù ricordi? E tu a dirici “Vidi ca cadi e ti fai mali, appoi nun chianciri…ma iddu era tistazza dura comu a tia, s’a pigghiò e comu ‘npisci palamutu cadìu ‘nterra. Chiantu…sangu…ti ricordi…e Ninu ‘u purtau ‘o spitali e tu ca chiancevutu comu ‘mpicciriddu… E’ veru Antoniu…Antoniu…( accorgendosi che si stava appisolando, sotto le note di una musica dolce… )

Dormi…dormi vita mia,

arriposa li pinseri,

lassa stari lu passatu..

‘u dumani è già spuntatu

vita nova , amuri miu

fallu sulu ppè tò figghi

ca ppì tia ci pensa Diu

(la musichetta scema, Marta lo sistema meglio, gli mette un cuscino sotto la testa, poi piano piano va per spegnere la luce e uscire…)

Antonio : (svegliandosi) Unni vai?

Marta : Ma ‘ncucina, unni putissi gghiri? A propositu chi vuoi manciari?

Antonio : Ma chi tu dicu a fari, tantu fai sempri chiddu ca vuoi tu. ( suonano , Marta va a aprire in fondo a destra scompare poi ritorna seguita da Nino, poi va in cucina a sinistra del corridoio. Nino è il tuttofare di Antonio, zoppica vistosamente col piede destro che è più corto di qualche centimetro dall’altro, e cammina come se avesse la gamba a scatto, o, meglio, come se dovesse mettere in moto una vecchia vespa, è un poco sordastro…veste di nero, con occhiali neri , bombetta nera, ombrello…ecc….sulla 60na) Ma cchi fai ccà, perché hai lasciato l’appostamento…?

Nino : Mi dovete scusare don Antonio, ma anche io ho i miei bisogni caporali… “

Antonio : Si……sergenti maggiuri….ma chi stai ‘ncucchiannu?

Nino : Insomma, mi sta scoppiannu…a vissica e io dovevo pisciare e siccome ‘u bagnu do negoziu avi sei misi ca è sfasciatu, sono venuto ccà pirchì…pirchì…se ancora continuamu a parrari ‘a fazzu ccà… (mortificato, scappa in fondo a sinistra per il bagno, si ode il campanello dell’interfono, Antonio lo prende)

Antonio : Erminia, cchi c’è? È arrivata la Finanza? ‘Nti nuatri? Ah…’nto latru…che soddisfazione…vuol diri ca ‘a telefonata ha funzionato…beni…beni…muori, cornuto. Bene…bene, sicuramente avranno qualche argomento valido, sinnò se ne sarebbero già andati. No, tò frati nun è ancora arrivatu e mancu l’amicu so…Mi pari troppu interessata a ‘stù giuvini, nun cridu ca c’è cosa? No…dicu accussì…’u sai ca ‘i patri sunu sempri l’ultimi a sapillu, sta vota vulissi essiri tra i primi…Staiu schirzannu…paparedda, travagghia, ciao. ( ritorna Nino, più risollevato )

Nino : Don Antonio, mi dovete scusare per prima, ma avi tri uri ca sugnu di serviziu e già ìncumincia rinfriscari l’aria e di conseguenza si nni risenta tutto l’apparato genito-urinatorio e…bisogna farla…(Antonio lo ascolta con poco interesse…poi)

Antonio : (amorevolmente) E dimmi ‘na cosa, Ninuzzu…l’appostamento è stato produttivo…dico, ti sei accorto che i clienti per evitare la tua presenza di iettatore, entravano nel nostro negozio…

Nino : Tutti, don Antonio, dico tutti, appena mi videvunu, avevunu ‘na prescia di scansarimi…Don Antonio, in tre ore di appostamento, nel negozio di Lo Bue nun trasiu mancu ‘ncani…( soddisfazione di Antonio ) Ahù, ma ‘a genti sunnu di una mentalità di bestia veramenti arridicula. Iddu ogni tantu nisceva e mi taliava…ma nun mi canusciu, e mancu ebbi il coraggio di dirimi qualcosa. Se parrava, ci dava ‘ncorpu di paracqua. Don Antonio, anche se sugnu stancu mortu, sono soddisfatto…Bravo, avete avuto un’idea geniale…ma chi cci aviti ‘nta ssa testa….aviti ‘nciriveddu di ‘sta manera…(gesto a soggetto)

Antonio : Assettiti, Ninu. (esegue) Da quanti anni ca si ccu nuatri, intendo dire ccu mè patri…ccu mia…insomma con la mia famiglia…

Nino : Una vita, don Antonio…una vita…50 anni e forsi….Oggi siamo nel 1987…quindi…giustu…50 anni e picca sunu

Antonio : Tu sai a storia di quel bastardo, ‘u patri di chissu dda sutta…’u beccu, ca si rubbau la mettà del negozio di mè patri?

Nino : E comu no! Iu puteva aviri deci anni e vui mancu eruvu ancora nasciutu comu nun nn’era nasciutu mancu iddu, il becco, a so patri ci mancava n’occhiu, dici che lo aveva perduto durante la marcia su Roma, ma nun nn’era veru. Lo aveva perduto mentri faceva ‘u firraru…tintu, mancu bonu…’na faidda fu, …tuttu ccà…Quali marcia e marcia…Appoi vinni a travagghiari ‘nti vostru patri…che lo ha sfamato…comu sfamau a so nannu… Piccatu beddu manciari!! ( entra Marta con due bicchieri pieni di limonata..)

Marta : Don Ninu, viviti ca vi fa beni. ( beve, ringraziamenti ecc. Marta si siede ed ascolta)

Nino : Appoi ci fu il richiamo alle armi nel ’39, ma vostru patri nun si fici truvari…scappau e divintau partigianu. Mè patri, inveci, partìu e fu dichiaratu dispersu ‘nta Russia, arristai sulu iu, picciulu e ppi giunta zoppu.

Antonio : Ma comu fu, Ninu?

Nino : Duranti ‘nu bombardamentu di l’alleati, a luglio ro ’43, ‘na scheggia di ‘na bumma d’aeriu…mi purtarru all’infermeria d’o paisi e m’a livarru. Ma ‘a curpa fu mia. Vostra matri mi chiamava… mi ittava vuci…”Ninu…Ninu…arriparativi cchè carusi intra ‘o majazzè, ‘nta cantina…stannu vinennu l’aerii…” , idda ‘u sapeva pirchì sunava ‘a sirena, iu iucava ‘e truppetta cche picciotti, unni l’avia sentiri. Cadunu ‘sti bummi, don Antoniu, ‘nu sgrusciu mi dovete credere ca parsi ca ci fu ‘nterremotu…Appoi svenii…e sugnu ccà…Menu mali ca arrivanu iddi, i Jenky, i chiamavunu accussì, erunu brava genti. Erunu Ianchi, niviri, gialli, di tutti i culura qualcunu parrava italianu mbastardutu, qualchi autru addirittura sicilianu…ni capemmu va, ni facevunu dummanni supra ‘e tedeschi, ‘e fascisti, ma nuatri erumu picciriddi, cchi sapevumu, ni davunu puru i caramelli, ‘a cioccolatta, sigaretti….tuttu… ( pausa, tutti tristi…) E sissignori…autri tempi…belli e tristi ‘nto stissu tempu. Me matri morsi quannu nascii iu, e se nun nn’era ppi vostra matri ca mi trattava comu ‘nfigghiu, sant’arma…(si segna…tre volte) menu mali ca c’era idda. Qattr’anni prima, appoi ‘ngnornu arristarru a vostru patri , di notti, appena misi ‘u peri a casa vostra, ppi vidiri a vostra matri, qualcunu fici ‘a spia e ‘u spittavunu i fascisti. Ppi iddu c’era ‘a fucilazioni, ma ppi furtuna patri Natali Di Bella, ‘u parrucu d’a Matrici, era ‘u frati do Podestà e ci misuru ‘nto mezzu qualchi amicu e truvaru ‘na soluzioni, vostru patri avrebbe ceduto metà del negozio ad Alfio Lo Bue in cambio della vita. Alfio Lo Bue per i suoi passati militari e di fedele appartenenza al Fascio fu premiato in questo modo. Vostru patri, inveci, ha pagato col 50 % del locale, ma sempre fortunato è stato. E così fu, davanti al segretario comunale dell’epoca, il Cavaliere Miccichè, vostru patri firmau l’atto di cessione a Lo Bue della mettà del negozio, in compenso la posizione di disertore fu cancellata e dici ca in più ci detturu 30 mila liri, campau ancora deci anni e nascistuvu vui, 5 chili e seicento grammi, ‘na maravigghia, appoi morsi vostru patri eccetra eccetra…(intanto a Nino come a Marta gli era scesa qualche lacrima…)

Antonio : Bastardi…30mili liri e a cui ‘i detturu…unni sunu…delinquenti…testimoni zero…si capisci…nell’atto non si parla di testimoni…

Nino : Don Antonio, iu accussì sacciu…accussì m’hannu cuntatu. Ccu ssà genti c’era poco di schirzari…

Antonio : Ora ti rendi conto Ninu pirchì haiu tuttu st’odiu…Marta, lo capisci? Noi gli dobbiamo bruciare il terreno sotto i piedi. (con odio, poi annusando…e rivolto a Marta) Sentu puzza di bruciatu! Chi lassasti qualcosa supra ‘o fornellu?

Marta : Ma chi vai dicennu, Antoniu.

Ninu: : Forsi ca stà bruciannu ‘u turrinu …

Marta : Sarà ‘a lampa ccu l’ogghiu ppì to patri ca fa l’anni…

Antonio : Non se lo deve godere, ‘u curnutu! Ninu, capisci che il tuo appostamento travestito ora da menagramo..ora…da

Nino : Da melograno?

Antonio : Si, di puma cola. Ma ppì ignoranza si ‘u primu, ah? Ma quali..da iettatore…portasventure…, ecco, la gente vedendoti…per scansarti, nun trasa nel suo locale ed entra nel nostro…

Nino : Io non l’avevo capito, don Antonio, ma quantu siti spertu……e quannu mi travestu di mendicanti, chi voli diri?

Antonio : Quando fai il mendicante davanti al suo negozio…che poi è il mio, la gente, che è di una cattiveria e di una tirchieria incredibile pur di

non darti una lira, e di non sentirsi male con la propria coscienza, anche in quel caso, ti evita e viene nel nostro negozio…e ha risolto il problema..Quì si tratta, insomma, di un problema psicocolo…pissi colonico…

Nino : Ah, colonico? ‘A riforma de turrina…? A mè patri ci tuccava ‘a parti ‘i sutta ‘a strata…vicinu ‘a porcilaia…c’era ‘na puzza…don Antoniu…scanzatini

Antonio : ( spazientito e sconsolato ) Ninu, ma pirchì ‘a natura ti fici accussì?

Nino : E’ comu ‘nu donu ca haiu!

Antonio : Ti volevo dire che il cliente pur di non darti una lira e per non sentirsi male con la coscienza, viene nel nostro negozio e ha risolto il problema

Nino : Ma cui ‘u beccu?

Antonio : Ma quali beccu? La gente…la gente…Ninu rapala ‘sta menti…falla lavorare… Sei passivo…

Nino : Siete un mostro d’intelligenza…ma chi scola facistuvu?

Antonio : ‘A Sesta..

Nino : E se facevu ‘a settima, divintavu scienziatu?

Antonio : Bestia, ‘a settima nun c’era…

Nino : Ma nun l’ha putevunu fari?

Antonio : Si, a ora a facevunu sulu ppi mia, veru? Aggiungi il fatto delle visite periodiche del 112, 113..

Nino : 114…115…

Antonio : ….116… Ma chi mi fai diri? Del 117, dei NAS, dei Pompieri, dell’Ufficio Sanitario…Ninu lo stiamo portando al fallimento.

Nino : ‘O palummientu?

Antonio : Si ‘o frantoiu. T’haiu dittu ‘o fallimentu!!

Nino : Ma comu fati a essiri sicuru, comu ‘u sapiti?

Antonio : Mia figlia, nella sua comitiva ha un amico che è il consulente del becco…e gli ha detto lui, il cornuto becco, che vuole vendere al più presto possibile. Hanno avuto un calo del il 50% sulle vendite dell’anno scorso…Ninu ccu quattru sordi ni ci sucamu tuttu..tuttu chiddu ca ni rubau so patri…malidittu, ca ha stari sempri ammezzu alle fiamme dell’inferno…!!! E puru ‘u scialumortu del segretario Miccichè!!

Marta : Antoniu iu ‘u capisciu ma tu nun puoi viviri una vita ccu tuttu st’odiu, devi guardari avanti…hai ‘i tò figghi, la tua attività ca nun nn’è chidda di ‘nsemplici negozianti…tu hai un’azienda, ogghiu, farina, frutta…unu di tuttu e anche se ssù mortu di fami ti voli fari ‘a concorrenza, non ha speranza, nei tuoi confronti rimarrà sempri ‘ntintu putiaru di quattru sordi. ‘Na sula cosa mi dispiaci…

Antonio : Chi cosa?

Marta : Di so mugghieri.

Antonio : Di so mugghieri? E chi avi? Sintimu…( ironicamente ) Mi pari tanta bedda cuntenta…( vista la discussione ordina a Nino…) Ninu, vattinni ‘o negoziu e ci dici a Erminia ca veni ccà, curra…(Ninu si avvia zoppicando…)

Nino : Curru…in un baleno…

Antonio : ( gurdandolo pietosamente) Prima c’arriva n’ascurau. Ci dici puru ‘a mè figghia ca ci leva ‘u cartellu “ Bagno guasto “ …..se veni ‘a finanza ni fa chiudiri.

Nino : Agli ordini, don Antonio, ci dicu ca ci l’ha livari ‘u cartellu dopu ca veni ‘a finanza e poi ci l’avi a mintiri…

Antonio : Ma quali mintiri…bestia…ci l’ha luvari…e basta! Allura tu pirchì vinisti ccà?

Nino : ‘U vuliti sapiri ‘i mia? Pirchì vinni ccà?

Antonio : Pirchì vinisti ccà…cosa laria…Stavutu currennu…t’u ricordi? E mi dicisti ca ti stava scoppiannu…’a vissica…Maledetto…Ora ti scordi puru ‘i cosi… Marta, mi sta scoppiannu ‘a testa, mannannillu ppì favuri prima ca ‘u mmazzu…( guarda Nino con commiserazione mentre si avvia, poi…) Racci ‘a calalata, sinnò nun parta!

Nino : Vui ci schirzati! Io ho la gamba a scatto. Il velobicipite a molla, un caso raro)

Antonio : ‘U casu raru è comu ti tegnu ancora ccà! Vattinni, cosa laria. Il velobicipete….cosi da pazzi. ( Nino si avvia, mentre Marta con il segno della mano gli dice di andare via, Nino esce di corsa sempre zoppicando, Antonio lo guarda come prima, poi rivolto alla moglie…) Dimmi ‘na cosa, brutta strafalaria, a propositu da mugghieri di chissu, nun nn’è forsi veru ca se dui nun s’assimighiunu nun si pigghiunu? Chi la obbligava a spusarisi? ‘A pigghiau cca pistola? Parra!

Marta : (aggressiva) Ma comu fai a essiri accussì sicuru supra a l’autri? Ma se nun si sicuru mancu di te stissu. A mia pirchì mi spusasti? (ironicamente) Mi amavi? Non me l’hai mai detto…

Antonio : A ora facimu ‘a telenovella…mi ami…mi ami…’u sai ca ti vogghiu beni, chi c’è bisognu ca t’haiu a diri.. ti liamo…ti liamo…(ironicamente) Vuoi i ciuri…?

Marta : E chi mali ci fussi…?

Antonio : I ciuri portunu mali, sono l’anticipo di una disgrazia, ti porto al ristorante?

Marta : No…vogghiu ‘i ciuri!

Antonio : Ti portu ‘o ristoranti?

Marta : No…vogghiu ‘i…

Antonio : ….’i ciuri…va beni…va beni, lo abbiamo capito, vuoi ‘i ciuri. E si po’ sapiri di quali tipo?

Marta : Di qualsiasi tipo…

Antonio : ( all’ interfono a Nino ) Ninu…prontu, iu sugnu! Cugnu…? Ma què ‘stu cugnu ? Comu nun mi canusci, sugnu ‘u patruni di tuttu ‘u pastificiu e se mi girunu ‘i pinseri…qualchi gghiornu vi licenziu a tutti…! Bestia, …ora ’u capisti cu sugnu? Beni, ora vai ‘nta chiddu de ciuri prima ca chiuri… e….Ma quali chiuritu? Senti, animali…vai ‘nta chiddu de ciuri e pigghi…( guardando Marta ) Cinq…deci…..Vinti rosi…russi…

Marta : ( risoluta ) ‘I vogghiu gialli….!!

Antonio : Dici ca ‘i voli gialli, pigghili gialli…Ma quali polli….Ti dissi gialli. Fa prestu…appoi i porti ccà. Và…curra…Ma comè ca nun ci senta cchiù! Ma nun cridu ca ci ha il cerone ‘nt’ aricchi? ( pausa, poi si avvicina a Marta, dolcemente ) Cara, va bene così? Possiamo ricominciare a parlare civilmente, ca appoi aspettu a Erminia

Marta : Con questa storia di Maria la devi finire. A mia ‘sta picciotta mi fa pena, appoi tu ‘u ‘u sai ca è mè figghiozza. Sò zia,’a soru di so matri la sua unica parente morsi ca aveva appena 19 anni, arristau sula, senza nuddu e so ziu ppì daricci n’avveniri ‘a fici zita ccù chissu ca tu chiami “u beccu”, Salvatore Lo Bue. Aveva un negozio…

Antonio : ‘U miu!!!

Marta : Si, ‘u tuou. Aveva una bella casa

Antonio : Tutti sordi arrubbati…mariuolu! Tuttu ccù l’usura…animali, sciacallo!

Marta : Insomma, una bella posizione…poteva fare una vita dignitosa, ma invece…

Antonio : ‘A consumò ppì tutta ‘a vita, ssù usuraiu e latru.

Marta : Proprio così. Addivintau gilusu, manescu, e nun perdeva l’ occasioni di pigghialla ‘a corpa, ‘a carusa…

Antonio : Delinquenti e sarvaggiu ! Ah, malidizioni, sulu pirchì nun nn’aveva ‘nfrati, ‘npatri, no ca iddu si poteva permettere tutti ssì risfizzi a ssà povira picciotta…

Marta : Ora mi stai incominciando a piacere. ? ‘U vidi ca quannu vuoi raggiunari, rraggiuni…

Antonio : ( confidenziale ) Ma dimmi ‘na cosa, trisoru miu, ma ‘stù fattu dè corna, corrisponde a verità…( Marta sorride guardandolo anche indispettita…)

Marta : A tia interessa sulu chissu?

Antonio : (falsamente) No…no, volevo sapere se a carusa truvau, finalmente, la sua anima gemella…Chi c’è di mali, non lo posso sperare? Ma è unu di ccà? E’ picciottu…? Travagghia? E’ nu bonu partitu? Se ti dissi ca ‘sta carusa mi fa pena, chi t’haiu a diri di cchiù? Ma idda veni ccà, in casa nostra a cuntariti ‘sti cosi?

Marta : Se ti dicu ca veni ccà, chi scoppia ‘a guerra?

Antonio : No, e chi c’entra, idda è idda e so maritu è ‘u curnutu, due cose diverse…Anche se in un primo tempo avevo qualche perplessità, appoi tu, come al solito mi hai convinto del contrario…Ma chi veni sempri?

Marta : Ora iu ti dicu ‘sti cosi, ma tu ‘a fari finta di nenti…

Antonio : ( contento come una Pasqua…) Allura veru è..Nun parru..nun parru, ascolto..staiu ascoltando. Pronto…parla!

Marta : Dunchi, Maria è incinta di tri misi…

Antonio : E comu fu?

Marta : Ascivilau…

Antonio : ( a soggetto congiunge le due palme delle mani) E chista è mira? E ci scummettu ca era ‘o scuru? E quannu fu?

Marta : Tempu fa, di notti…e ‘a luna ca luceva. Quannu fu… comu fu…, fu e basta! (urtata)

Antonio : Va beni…parra

Marta : ‘U figghiu nun nn’è di so maritu…è di…

Antonio : Del ganzo..và! Dell’anima gemella…Chi è bellu…cchè soddisfazioni!

Marta : Bravo, dell’anima gemella…Maria lo sa con precisione perché da più di un anno dormunu spartuti…

Antonio : ‘Nca certu…ccù ssù cosa lario cu ci po’ stari…fa una puzza di anciovi morti di cinq’anni, e ci l’ hai vistu ppì casu ‘i denti? Nivuri comu ‘a pici greca…E ddà puzza di cosacavaddu….tintu comu a iddu. ’A picciotta si ‘llibertau finalmenti..beni…beni…E ‘u carusu? Chi sapimu cosi?

Marta : E’ iscrittu all’università, prima era in economia e commercio appoi canciò facoltà e si sta laureannu in legge e dici ca è di bona famigghia. Era zitu finu a poco tempu fa, ma na cosa di nenti, una promessa fatta accussì…tantu ppì diri na parola…E poi c’è ‘na bella differenza ccu Maria, ‘u iornu ccà notti…Sulu però ca ‘u patri è duru…e ancora nun sapi nenti, ‘a usa all’antica…

Antonio : Certo la facoltà di economia e commercio è tutta un’altra cosa…Di avvocati ci nn’è unu ogni cantunera…Se ‘u voli iddu! Mè figghiu si ca è persona di serietà e di concetto…dissi Economia ed Economia e Economia e Commecio è stata, ah! (orgoglioso) Di carattiri mè figghiu, tuttu di mia pigghiò. Azzo!! Però, se dici ca è di bona famigghia, voli diri ca ‘a picciotta è fortunata, almenu chissu. Comunque c’è lo scoglio del padre…non è facile….( si alza poi si avvia verso il fondo pensando tra se e lasciando la moglie sola…) Costui si deve convincere che diventa nonno fra sei mesi e che la nuora, ossia la moglie di suo figlio futuro avvocato, per giunta, non è moglie ma una “Mantinuta” e che sarà sulla bocca di tutto il paese, e, infine, che è spusata con cornuto numero 1, latru e usuraiu, che ha fatto la fine che doveva fare, ma questo lui non lo poteva sapere…quindi questo povero padre avi ‘i cazzi amari di pinsari. ( poi girandosi verso la moglie ) E ccu tuttu ‘stu pinsari mi stà scoppiannu ‘a testa e mi nni vàiu ‘a ripusari ( scompare ful fondo a sinistra, la moglie rimane sola, di stucco… poi entra Maria, spaventata di incontrare Antonio, singhiozza)

Marta : Maria, tu ccà, è comu mai a st’ura?

Maria : Na sciarriammu, iddu mi detti ‘na timpulata ( mostrandole il livido sulla guancia destra ) e iu ci spaccai ‘na buttigghia di vinu ‘nta testa, appoi scappai e ‘u denunziai ‘nte carabinieri…e vinni ccà! ( Marta la stringe a se…)

Marta : Figghia mia…! E ‘u delinquenti ora unnè?

Maria :Mi sta circannu…nun s’ù ‘mmaggina ca sugnu ccà. Parrina, vogghiu stari ccù vossia, macari ca vi fazzu ‘a criata…cu iddu nun ci voghiu iri cchiù! Eppoi vui ‘u sapiti qual è ‘u mè destinu…chi ci vaiu a fari…?

Marta : Appuntu pirchì ‘u sacciu m’aggrizzunu ‘i carni. Mariuzza mia, ancora il momento non è tanto opportuno, mè maritu…(all’improvviso si sente la voce di Antonio..)

Voce Antonio : Chi vinni Ermina?

Marta : No, staiu parrannu ‘o telefunu… (verso Maria, sottovoce) Avi ‘u sonnu accussì leggeru…Maria ora sai cchi facimu… (entra dalla comune venendo da fuori, Erminia, sulla 30na, spigliata, meravigliata della presenza di Maria)

Erminia : Maria, tu ccà? E ‘u papà nun sapi nenti?

Marta : Ancora nun nn’ha vistu. Senti Erminia, ora ti porti a Maria ‘nta tò stanza, appoi videmu chi succedi. Casomai ‘a sistimamu dda sutta, ‘nta vecchia stanza di Ninu, addocu è tranquilla…

Erminia : Ma ‘i picciotti quannu venunu?

Marta : E chissa è n’autra bumma! Questa casa è una polveriera, figghia mia. Iu nun capisciu pirchì nun sannu a fari ‘i cosi alla luce del sole…(entra Antonio all’improvviso, sgomento di tutti… Marta con molta cautela…si rivolge ad Antonio) Antonio, Maria è scappata di casa, l’infame ci detti ‘na timpulata…talìa chi cci cumminau (mostrandogli i lividi nella faccia, Antonio guarda a stento…) ma idda ci spaccau ‘na buttigghia ‘nta testa e ‘u denunziau…( a questa parola Antonio guarda Maria con ammirazione.. e soddisfazione)

Antonio : Brava….brava Maria, tu hai avuto le pal…hai fatto quello che avrei duvuto fare io e che non ho mai avuto il coraggio di fare… verme! Brava. (le accarezza la faccia, tutti sono allibiti, poi rivolto a Marta…) Senti Marta, non ti sembra il momento di fare intervenire questo amante misterioso che si prenda cura della povera fanciulla?

Marta : Si…vero è, però non è ancora il momento, il ragazzo non è pronto…

Antonio : Ah nun nn’è prontu? ‘U stannu truccannu o si sta ripassannu ‘a parti? Ma comu, dopu ‘na cosa di chista, questa specie di…comu si chiama…avissi ‘a pigghiari ‘na sbarra di ferru e rumpiricci ‘i iammi ‘a ssà bestia cchè corna, o no? Se nun ci avi l’armu, ci pensu iu…tantu simu sempri ‘nta parintela. E’ o non è tò figghiozza, di consequenza iu sugnu so patrozzu!!

Marta : Nun ci schirzari, Antoniu, ‘a cosa è seria!

Antonio : Va beni, nun scherzu. Ma iu ‘u canusciu a stù carusu? (Marta abbassa il capo ripetutamente) Ah si? Sei crudele! Ma dimmillu…nun mi fari stari ‘nte spini…

Marta : Al momento opportuno lo saprai.

Erminia : Papà, al momento Maria nun po’ gghiri a casa sua, po’ stari ccu nuatri per un po’ di tempo, finu a quannu si calmunu l’acqui?

Antonio : Lo capite che saremmo complici del suo abbandono del tetto coniugale? ‘Nsumma, nuatri saremmo dei ruffiani..

Marta : Esagerato!

Antonio : Ah si? Allura facimu veniri ‘u ganzu e ci priparamu ‘a stanza per la luna di miele?

Marta : Macari a Diu! (sottovoce)

Antonio : Chi dicisti?

Marta : Facimu chiddu ca voli Diu?

Antonio : E Diu cchi voli, sintimu!

Marta : Ca nuatri l’avimu ‘a gghiutari ! (risoluta)

Maria : (supplicandolo) Don Antonio, vi fazzu macari ‘a cammarera, mi curcu macari ‘o maiazzè…cchè surci…ma nun mi mannati ‘a casa, ccu chissu, vi scongiuru! (gli bacia le mani)

Erminia : Papà, pinsammu ccà mamma di pripararicci ‘a stanzicedda di Ninu, ddà sutta, appoi aiuta a mamma a fari i sirvizza dà casa e…

Maria : ( di slancio) ‘U manciari ‘u fazzu iu…Sacciu fari certi pietanzi, don Antoniu….

Antonio : ‘A sai fari pasta ccà sarda, alla palermitana?

Maria : Il mio preferito!

Antonio : ‘A muddica ci ‘a minti…bella atturrata… e l’uva passa?

Maria : Ci ‘a mintu…ci ‘a mintu…ci ‘u giuru! Ci mintu tutti cosi!!!

Antonio : Va beni…sei assunta, però…

Marta : Cchi c’è ancora…

Antonio : Nessuno ti deve vedere…Stai attenta. Questa casa per te sarà un nascondiglio, un bunker. Se suonano alla porta non devi aprire, mai affacciarti ai balconi, se avimu visiti t’ammucci dda sutta, nella tua cammaredda… ( allusivo alla sua condizione di gravida) Nun fari troppu sforzi…e se devi comunicari col tuo…insomma comu cazzalora si chiama…col…

Marta : Col fidanzato…

Antonio : Ma cchi schifiu dici? E chi và n’arreri? Prima si spusa appoi si fa zita?

Erminia : Papà, se proprio lo vuoi sapere, oggi si chiama compagno…

Antonio : Si …si compagni e lavoratori…avanti popolo…insomma ccù chissu ddocu, usa il telefono. Cca d’intra nun ‘u vogghiu vidiri a munnu di Diu. Se ti senti mali, cosa ca po’ essiri, ci voli ‘u dutturi de fimmini…

Erminia : Papà, non esagerare…’u sapimu chiddu ca avimu a fari…

Antonio : Il guaio di ‘sta casa è proprio quello, vuatri sapiti tuttu e iu nun sacciu nenti, ma cambierà, vi giuro che cambierà, o si perdi ‘u mè nomu, (comicamente) perdindirindina. Marta, accumpagnala dda sutta, ca haiu a parrari ccu Erminia. ( Marta e Maria scompaiono verso l’uscita in fondo a destra della scena ) Erminia, all’autra vota mi dicisti che il consulente dell’usuraio ti dissi in confidenza che gli affari…i suoi affari, quelli del suo cornutissimo cliente, vanno male e che potrebbe anche vendere l’attività e finanche il locale, però nun ti dissi quantu voli il miserabili…

Erminia : E che cosa dovevo fare? Ci aveva a puntari ‘a pistola, papà? Nun mù dissi e basta. ( urtata )

Antonio : Giustu…giustissimu, non ti agitare. ( sospettoso ) Chissu docu, il consulente, vogghiu diri, è stato mandato apposta dal becco per sondare il terreno, capisci? Iddu pinsau “ Ora ce lo faccio sapere tramite ssa cosa laria do ragiuneri Mezzasalma, accussì, parlando parlando…con la figlia Erminia, idda si sbilancia e ….

Erminia : Papà, iu nun nascì ieri, e ‘u capì subitu che voleva qualche notizia sulla tua disponibilità…qualche indiscrezione…

Antonio : Sperta…figghia sperta…ca haiu. Ora iu dicu, se ti dovesse capitare ancora, sbilanciati sul prezzo e ci dici quanto…e mù fai sapiri..’o papà!! ( le da un bacio in fronte, poi la figlia si alza e fa per andare…)

Erminia : Mi nni vaiu ‘o negozio ca cci ristau sulu don Ninu…( prima di uscire, Antonio la blocca…)

Antonio : Erminuzza, un’ultima cosa ‘o papà, mi devi spiegari comu mai l’amicu di tò frati avennu ‘a casa a deci chilomitri di ccà e avennu ’mpatri e ‘na matri ca ‘u spettunu, appena venunu ccu to frati di Catania, nun vidi l’ura di scappari ‘o negoziu nostru… Non è che a me da fastidiu la so prisenza, intediamoci, ma mi pari na cosa strana…và! Ma chi forsi o negoziu c’è ‘u meli?

Ermina : (arrossendo) Ma cui, Angelo?

Antonio : Unu è, e si chiama Angilu, cchi sbagghiu?

Erminia : Papà, chi ssì gilusu?

Antonio : Ma chi dici, gilusu? Affatto!

Erminia : Chiddu quannu veni s’accatta ‘a marmellata di cutugna pirchì ‘a trova sulu ‘nti nuatri, ecco il motivo. A so matri ci piaci assai! Contento? (via dal fondo, a destra Antonio rimane di stucco)

Antonio : (ripetendo tra se, ironicamente) ‘A so matri ci piaci ‘a marmellata di cutugnu, nun ci aveva pinsatu! Ora finiu ca simu famusi ppà marmellata di cutugna ‘nta tutta ‘a provincia, e iu mancu ‘u sapeva! Ma quantu sugnu bestia. Ora mi curcu e nun vogghiu sentiri nenti cchiù!! ( fa per andare sul fondo a sinistra, ma suonano…) Oggi nun nn’è cosa. ( va ad aprire, poi ritorna seguito da Filippo Mannoia, compare di Antonio, sono grandi amici, fa il bidello all’università di Catania, proprio alla facoltà di Economia e Commercio dove era iscritto Felice, il figlio di Antonio; sulla 50na, porta da sempre un baschetto, o in dialetto scuzzitta, occhiali spessi e incespica nel parlare perché è molto timido, motivo che non lo ha fatto sposare, da giovane lo chiamavano “un bel momento” per l’abitudine a usare continuamente questa frase come riepilogo del discorso, è una brava persona, Antonio è contento di vederlo..durante questo dialogo, a causa delle difficoltà anzidette del personaggio, senza strafare, si può aggiungere a soggetto qualche parola che combacia con le frasi o desinenze balbettate ) Ma vuatri taliati chi sorpresa..Cumpari, trasiti…accomodativi…Ma comu mai tuttu stu beni…Avi almenu…quantu sunu cumpari?

Mannoia : Pe…pe…perlomeno cinqanni, cu…cu…cumpari…Un bel momento dissi..ci haiu a ggh’ iri ‘nti mè cu…cu..nti me cumpari!

Antonio : Aviti ancora ssu difittuzzu cumpari, ma nun ci fa nenti…anzi vi rende più interessanti…

Mannoia : Si, mi fa passari ‘u tempu…Avaia, cumpari, dicimu ca mi rende cchiù ri…ri…ridiculu…Un bel momento chi ci pozzu fari! Pu…pu…purtroppu sugnu fattu accussì, prendere o lasciare, cu…cu..cumpari! E infatti… tutti mi la…la…mi lassunu… ‘Ma …’a….minchiata ‘a sa…sa…’a sapiti qualè…?

Antonio : V’haiu a diri iù?

Mannoia : Un bel momento…se…se ca…ca …

Antonio : Se andate di colpo…

Mannoia : ‘Nca qu…nca qu…qu…nca quali…se cantu mi passa!

Antonio : E vui cantati!

Mannoia : A ora mi trovu ‘a ‘ncumpagnu ca…ca ca chitarra e mi mintu a fari ‘i cu…’i cu… i cuncirtini!

Antonio : Nenti vi pozzu offriri?

Mannoia : Se mi crirriti, mi si chiusi ‘a ucca di l’arma completamenti. Anzi Passamu al motivo della mia vi…vi visita. ( si fa serio in volto)

Antonio : Mi stati facennu scantari, cumpari!

Mannoia : Vostru figghiu chiffà non è tornato da Catania?

Antonio : ( un po’ confuso ) No, a momenti sarà ccà. Arriva ccù l’autobus delle sei. Ma pirchì…( Mannoia lo blocca con la mano )

Mannoia : A unu a unu. Vostru fi…fi figghiu era iscritto alla fa…fa alla facoltà di Eco..co…eco…co

Antonio : Si muluna ‘i tuttu l’annu…

Mannoia : Cumpari nun mi sfuttiti! Economia e commercio…

Antonio : Mi staiu scantannu cumpari…Ma perché dite era… (entra dalla destra Marta, proviene dalla stanza di Maria)

Marta : Cumpari Filippu, chi si dici…

Mannoia : ( i soliti convenevoli ) Simu ccà.

Antonio : Assettiti Marta, la cosa mi para gravi.

Marta : E cchi fu? (preoccupata)

Antonio : Tò figghiu dici ca “era” iscritto alla facoltà di Economia e commercio. ( poi rivolto a Mannoia ) Filippu, con tutto il rispetto per te, vidi ca mè figghiu a ogni materia che si da mi fa vidiri ‘u librettu… Mè figghiu è un ragazzu seriu…figghiu di so patri…(guardando la moglie con sufficienza e alterandosi sempre più) e di so matri. Filippu…sangu di la marina…tutti trenta sunnu, ci manca sulu ‘a tesi…la tesi..l’hai capito….Avi un librettu ca fa spaventu…cosi di scienziatu, và…!!!( quasi aggredendo Mannoia , Marta lo ferma)

Mannoia : Tu..tu..tuttu farsu…

Antonio : Ma cchi mi…schifiu stai dicennu, Filippu. Capisciu ca ti duni l’aria di ‘mpezzu grossu, ma ‘sti cosi cu ti dissi? Chi fu n’autru sciacquapalli comu a tia ca ti dissi queste bugie miserabili, ah!

Mannoia : Antoniu, io invece co…co…comprendo il tuo do…do dolore e la tua rabbia ma un bel momento…un bel momento non mi puoi offe…offe…offe…offendere di sta manera…eh! Queste indiscrezioni mi sono state fornite dal prof. Matarazzo, anche per fa…fa per farti una cortesia…’U figghiu do nutaru, è arrivato a vice preside, Antonio. Che mo…mo…che motivo aveva di dirmi una fro..fro…frottola…Antonio, tuo figlio ha perso la testa, qu…qu…questa è la verità. Succedi a tanti!

Antonio : ( distrutto) ‘I fimmini, saranno state le donne. E si capisci. I sordi ci dava a palati…Ma dimmi Filippu, ( supplichevole) ma ‘i voti de materii tutti farsi…

Mannoia : No…no…qualcunu era veru, ma no tre…tre…trenta, vinti…vintitri… Appoi , un bel momentu, c’è n’autra cosa ca t’haiu a diri…fo…fo…forsi chiù…gravi di chista…

Antonio : ( Marta non fa una smorfia e cerca di calmare il marito ) Chiù gravi? Ha rubato? E’ statu ‘o cariciri…( Mannoia fa cenno di no) Si spusau? Avi qualchi figghiu segretu? (guardando la moglie) Marta ma tu si comu ‘na pampana di maiurana, calma…serafica…nun dici nenti…sei contenta, dico, non hai un sussulto..’na vampa ca ti cchiana e ti cala…niente! Una timpa di Sali! Avanti Filippu, parra, sintimu st’autra bumma…

Mannoia : Iddu va caminannu ccù…ccù… st’amicu suou…Angelo co..co..comu si chiama…

Antonio : Sipione, suo patre è l’avvocato Sipione…chi c’è qualcosa che non và puru su chistu?

Mannoia : Antoniu, se fa..fa…fai accussì…ti giuru ca un bel momentu…un bel momentu mi nni vaiu e ti ….ti…mannu a fan…

Antonio : (minaccioso) Nun ti permettiri di diri ‘ssà parola, pirchì prima ancora ti cci mannu iu, mi capisti? E ora parra, sangu di Giuda! ( Marta accenna a qualche risolino, la scopre Antonio che ….) Ma chi ci trovi di ridiri, Marta?

Mannoia : ‘U sai comu i chiamunu a tutti e dui nell’ambiente omose…omose…omosensuale…tra i gay…và… ( Antonio è distrutto e Marta c.p.) I chiamunu Rinaldo e la Bella Angelica…! ( Antonio gli va sopra la testa, gli toglie la scuzzitta per mangiarsi le orecchie, Marta cerca di proteggerlo…)

Antonio : Librettu farsu e puru purpu! ( quasi piangendo, magiandosi la scuzzitta di Mannoia) Maronna mia…ma cc’haiu fattu di mali..t’ammazzu. Filippu, tu sei venuto oggi in questa casa onorata e timorata di Dio per mettere zizzanie e gghittari fangu ma iu t’ammazzu e poi ammazzu a iddu. Ppi ora vattinni…nun ti vogghiu vidiri cchiù, poi t’ammazzu doppu. ( via infondo a sinistra )

Marta : ( calmandolo ) Cumpari, ppì ora vativinni, appoi ci pensu iu a fallu ragiunari, chiariremo tutto. E’ tutto un equivoco di sicuro.

Mannoia : Cummari, mi dispiace di aver po..po…portato la cattiva novella nel vostro focolaio, ma chista era e chi…chi…e chista vi purtai, il Signore mi deve perdonare. ( mortificato)

Marta : Cumpari mi stati parennu ‘npreti. Bonu…non è successo nenti, ora veni Felice e chiariremo tuttu. Cumpari, chiuttostu pinsati a spusarivi e accussì aviti ‘nu bellu cummattutu…

Mannoia : E a mia cu m’a vuliri, cummari! Ccu ‘stu difettu ca haiu!

Marta : Ma mancu si nota…Appoi non è una cosa gravi, nun siti zoppu, chi vi manca ‘mperi, ‘na manu, ci viditi beni?…Dunchi cchi vuliti di cchiù, mi pari ca ‘a cascia è ottima, c’aviti problemi di funzionamentu (allusiva)…dico…vui mi capiti…

Mannoia : (subito ) No, bedda matri, tutto all’ordini, pi ssa cosa!! Paru ‘ncarusu di vintanni. Un bel momentu ca capitassi e se la promessa sposa vulissi, vogghiu fari almenu tri figghi, ancora mi sentu l’armu…Ma chi…ma chi….ma chissu è ‘nsonnu, un bel momento…quannu sarà sarà…comu quannu fu ppi vui. ( si alzano e vanno alla comune, poi…)

Marta : Chiddu si ca fu… un bel momento, cumpari, ma tannu, però, tantu tempu fa! Vi salutu. ( Mannoia esce ) Ah, Maronna mia cchi gghiurnata! E ancora nun nn’ha finutu. Quannu veni Felici sulu ‘u Signuri

ni po’ iutari. ( prova a sistemare qualcosa poi scompare in fondo a sinistra, dopo un attimo si odono delle voci che provengono dalla comune, sono Felice e Angelo, due bei ragazzi, non ancora trentenni con due valigie in mano, Angelo ha un atteggiamento signorile e un po’ effeminato, pronuncia la “R” con la “V”)

Felice : Angelo, dormi ccà, accussì ‘u dicu a me matri e ti fazzu priparari ‘u lettu.

Angelo : No…no…non voglio disturbare. Tuo padre ogni volta da’ delle battute un po’ maliziose, e a mia nun mi piaciunu…

Felice : Ma pirchì, tu pensi ca non ha caputu nenti?

Angelo : Appuntu! Nun vogghiu dari problemi. ( si siedono e bevono qualcosa da qualche bottiglia che era sul mobile, nel fattempo appare la madre di Felice che ascolta in silenzio )

Felice : Ma tu ‘a tesi quannu ci l’hai?

Angelo : Tesi e laurea fra venti giorni…E tu?

Felice : Fra un mese esatto. Piccatu, poteva essiri ‘u stessu iornu. T’u ‘mmaggini Angelo, laureati…mancu ci vogghiu cridiri. Menu mali ca canciai facoltà…con ce l’avrei mai fatta. L’economia non era per me….Me patri appena ‘u sa farà l’inferno…

Marta : Ci puoi puntari. ( sobbalzo dei due )

Felice : ( abbracciando la madre, così pure Angelo) Mamma, cumu stai?

Marta : Iu beni, è tò patri ca persi ‘i sensi, speci quannu sappa dell’università…

Felice : Maronna mia..ma cu fu? Ddù facci brutta di Mannoia? Certu, sulu iddu puteva fari ‘a spia, iddu e ‘u prufissuri Matarazzu…

Marta : Appoi ci cuntau tutta ‘na storia…Felici, ma tu si cuntentu comu si?

Felice : Ma chi stai dicennu? Chi sappi cosa tra mia e Maria? A propositu, idda comu sta?

Marta : Ma tu ‘a vuoi beni? Vogghiu diri…comu ‘nmasculu voli beni ‘a ‘na fimmina, con la stessa passione…lo stesso ardore…

Felice : Ma chi dici mamma, si capisci ca ‘a vogghiu beni. Ma pirchì mi fai ‘sti ddummanni? ( entra dall’interno Antonio…è su tutte le furie, si alzano, Marta protegge Felice e Angelo vuole disimpegnarsi..)

Angelo : Col vostro permesso, vaiu a ccattari …

Antonio e Angelo : ….’a marmellata! ( esce quasi di corsa dalla comune)

Antonio : Vai…bella Angelica…(con voce effeminata ) Iddu chi si chiama Angelica e tu Rinaldo, è veru? Tu fai ‘u masculu, in modu di diri, e iddu ‘a fimmina, è veru? ( si toglie minacciosamente la cintura e gli cadono i pantaloni, cerca di tirarli su ma non ci riesce del tutto, insegue i due che girano intorno al tavolo… poi a soggetto)

Felice : Papà, ti posso spiegare….

Antonio : (distrutto, si accascia sulla poltrona) Mutu! Ma chi vuoi spiegari, delinquenti. Mi hai distrutto la vita. Nun sulu nun ti vulisti lauriari…ma la cosa più grave è …nun mi venunu ‘i paroli…maledizioni…nun mi venunu ‘i paroli…ma comu t’ haiu a diri….Insomma, sei lo scandalo della mia famiglia…Nuatri, tutti, nel ramo maschile, mai nessuno ha potuto dire che abbiamo fatto cilecca cchè fimmini…iu poi, appena ebbi deci anni mi fici zitu ccà figghia di don Cicciu ‘U Mulunaru, la più ammirata di tuttu ‘u paisi. Tri mulini aveva…una fortuna, e doppu ‘i fimmini ca ebbi nun si cuntunu cchiù, sinu a quannu arrivai ‘nti tò matri, assimigghiava a ‘n attrici…Gina Collobbriggita, bedda comu ‘o suli, a tia t’aveva riservatu….un capitali…Tu na vota mi dicisti…(Felice che abbassa lo sguardo) …..taliemmi ‘nta facci quannu parru, infame! Mi dicisti…”Papà, m’haiu a laureari ppì fari ‘u contabili ‘nto negoziu? E nun nn’abbasta Erminia?” Chistu pinsavutu.

Felice : Ti volevo dire che….

Antonio : Mutu, debosciatu. ‘U chiami negoziu…? ‘A vuoi chiamari putia? E’ ancora cchiù dispreggiativu. ‘Na putia ca avi dui mulini, ‘nfrantiu di ogghiu, dui palmenti di racina…, distese immense di uliveti, mandorleti, carrubbeti, fichidindieti a non finire, casini, ficheti…

Felice : (timidamente) Ma chi sunnu ‘sti ficheti…

Antonio : Ignorante. I fichi…i fichi…milli macchi di fichi comu si chiamunu? Quannu tò matri fa i passuluni d’a Calabria comu a tia, pirchì dici ca ti piaciunu, ‘o figghiu d’o cori, di unni i pigghia? E tu…tuttu chistu m’u chiami un semplici negoziu….alla faccia del semplici negozio. La galera ti meriti?

Marta : Ma almenu fallu parrari.

Antonio : E‘ ‘a curpa è tua. Sapevi tutto è non me l’hai detto, bugiarda…malassurtata!

Felice : No, ‘a mamma nun c’entra nenti. Iu ci dissi di nun diriti nenti, sapevo la tua reazione, la colpa è solo mia…Ma io non sapevo della consistenza della nostra proprietà. Iu sapeva sulu do negoziu e di ‘na casa ‘ncampagna e basta. Se avessi saputo…

Antonio : ‘Nta ‘sta casa chiddu che nun ha mai saputu nenti haiu statu iu e basta. Chissà ancora quantu cosi ca nun sacciu ! E dimmi…che cosa avresti fatto?

Felice : Almeno ci avrei pensato. Papà, io non ho abbandonato l’università, ho solo cambiato facoltà.

Antonio : ( guardando la moglie ) Ma pirchì nun m’u dicisti. ( investigativo ) E dimmi ‘na cosa…( molto più remissivo e calmo ) in quale facoltà ti sei iscritto, se è lecito, vistu ca t’haiu campatu a fior di bigliettoni…,miei, da centomila a simana?

Felice : Nun t’u dissi pirchì sapeva ca ti siddiautu…Eri prevenuto con la facoltà che ho scelto…e nun sacciu pirchì? Te lo avrei detto a cose fatte…

Antonio : Avanti…parra.

Felici : Giurisprudenza…Legge, và…

Antonio : E cch’e…materi…tutti trenta e trentunu liberi tutti…Tutti fasulli immagino….! Tantu si bravu a mintiri ‘i firmi farsi…

Felici : ( orgoglioso) Papà…sunnu tutti trenta e qualcunu con la lode.

Antonio : ( più calmo e conciliante ) E quannu ti lauri ? ‘Nto misi di mai, immagino!! (ironicamente)

Felici : Papà, fra un mese iu mi laureo e Angelo fra venti giorni…

Antonio : A propostito della bella Angelica…

Felice : Ma chi vai pinsannu, papà? Cchi è ‘stu fattu di Rinaldo e Angelica…

Antonio : ( Marta e Felice accennano a un sorriso) La bella Angelica… Accurzamula! Mannoia mi dissi ca a Catania vi chiamunu Rinaldu e la bella Angelica…Che siete entrati in una comitiva di pu…di omotrans…dici ca si chiamunu accussì. Ora no che io ce l’abbia ccu ‘chisti, ognuno po’ fari la vita ca voli…ma sangu di la marina…(sbattendo vigorosamente un pugno sul tavolo) mè figghiu no!! Se poi vuoi arrisultari unu di chissi…ddà c’è ‘a porta…VIA….Sciò di ‘sta casa….( girandogli le spalle, nel frattempo entra Maria che abbraccia Felice…Antonio si gira)

Marta : Scimunitu, ‘u stai virennu cu è ppi tò figghiu la Bella Angelica? ( Antonio si accascia su una sedia, affranto e vergognandosi dei suo sospetti…)

Antonio : ( incredulo, sgomento, prendendosi a schiaffi e poi piacevolmente sorpreso) Ma quantu haiu statu scimunitu! Figghiu miu, sugnu cuntentu ca fai felici ‘sta picciotta e nello stesso tempo…, mi dovete perdonare ma io lo debbo dire con grande soddisfazione, sono contentissimo e orgoglioso che sei proprio tu a fare cornuto a Lo Bue…usuraio e becco di primo pelo. ( risatina di tutti )

Felice : Lasciamo stare queste cose. Ti volevo spiegare la questione di Angelica ecc.ecc. Papà, la cosa è andata così… Lo scorso Carnevale, colleghi del’università ni ficiru vestiri di Rinaldo e Angelica e ni purtanu in un gayparty…

Antonio : E unni parti? Figghiu miu, ancora mancu si arrivatu e già parti?

Felice : Ma quali partiri!! Insomma era una festa di omosessuali, ma nun sulu, papà nun c’è nenti di mali, erumu miscati, ianchi e niviri, russi e gialli…masculi e fimmini, nun si capeva nenti…A doppu di ssà festa, ogni tantu qualchi cretinu, quannu n’ancuntrava ni chiamava accussì…ma ppì scherzu…Sulu ‘u cretinu di Mannoia potti pinsari…chiddu ca pinsau…Ma poi, se anche fosse stato, tu sei una persona intelligente, non sei razzista, hai una mentalità progressista…

Antonio : Si… chissà si…haiu ‘a lenti progressista…

Felice : Vogghiu diri ca oramai queste barriere non esistono più…Questi tabù, sono superati…Se io fossi stato gay…

Antonio : ( incosciamente, sottovoce ) Diu… ni scanza…(correggendosi) Certo…ormai i tabbù…i barrieri…unni sunu…( a soggetto, impacciato)

Però figghiu miu…sai iu sugnu fattu della vecchia manera…maledizioni..u masculu è masculu e a fimmina è fimmina…tannu….ma tannu nun c’era n’autru modu di fari ìi figghi…, masculi e fimmini…patapà..(unisce con forza le palme delle mani) e a ficu è fatta…Felici, ‘a ddummanna qual’era? ( uscendo da quel vicolo cieco cui si era cacciato) Ah, si ci sugnu, se tu erutu…gay, chi succideva! Chi succideva…chi succideva…(imbarazzato al massimo) Dimmi ‘na cosa…ma ‘a mamma po’ rispunniri?

Marta : Certu. Sarebbe stato sempri mè figghiu, senza problemi !

Antonio : Ebbeni se ‘a mamma dissi accussì, anch’ iu dicu accussì. ( Felice lo abbraccia )

Felice : Bravu papà, tu sei un vero uomo.

Antonio : Discretamente, non mi pozzu lamintari. Addummanna a tò matri, addocu! E allura Angelo…perciò…nun nnè gay?

Felice : Papà, ma quali gay…Angelo ccù Erminia hanno una simpatia…

Antonio : Ah, ‘u fattu d’a marmellata…’U diceva iu…ca nun nn’era sulu ppà marmellata ppì sò matri…( entrano dalla comune Angelo e Erminia , si danno la mano teneramente )

Angelo : Signor Lomazzo, se permette…vorrei chiedere a lei e a sua moglie la mano di sua figlia Erminia.

Antonio : ( Antonio, che è seduto, lo guarda attentamente, scrutandolo dall’alto in basso, poi con la mano chiama il figlio che gli si avvicina all’orecchio) Felice, ma chistu, si sicuru ca nun nn’è….? (Felice annuisce, poi più tranquillo) Figghiu miu, se mè mugghieri acconsente…anche se io non ho saputo mai niente di niente, pirchì ‘nta ‘sta casa iu ci sugnu per soprammobili, ppì manucu di scupa và, o sennò…l’hai prisenti il due di mazzi quannu la briscola è coppi, tali è quali… insomma ‘na cosa ca c’è e nun c’è, e se nun c’è nun si nn’accorgi nuddu. Comunque, se dipende da me e mia moglie vi dà il nulla osta, si può fare. (sorriso di Marta) Ma a proposito di legge, ( prendendo per il braccio Angelo ) tu e mio figlio, appena diventerà avvocato, mi dovete risolvere un problemino…( rivolto al pubblico con gli occhi sbarrati, come quello che non perde la forza e la caparbietà di continuare) Perché la lotta, miei cari signori, continua nel secondo tempo…vedrete…vedrete, solo qualche minuto di pazienza!!

FINE DEL PRIMO TEMPO