C‘u tuppu un t’appi, senza tuppu t’appi
Commedia in due atti di
MIMMO PALAZZOLO
Personaggi
Dott. Giuseppe detto Peppe, farmacista 35 anni, scapolo;
Avv. Filippo detto Fifì, 33 anni, anche lui scapolo;
Maestro Salvatore detto Totò,trentenne scapolo purelui;
Mastru Anciluzzu portalettere;
Carletto Cameriere del Bar.
Sig.na Elisa, fidanzata del farmacista, laurenda in farmacia;
Sig.na Laura, fidanzata dell’avvocato Fifì, laureata in giurisprudenza;
Sig.na Samantha, fidanzata del maestro Totò, pure lei insegnante elementare;
Passeggiatore 1, di età tra i 45 e i 50 anni, con vistosi baffi,
Passeggiatore 2, di età tra i 45 e i 50 anni, con vistosi baffi, pure lui ma porta un paio di occhialini.
Due vecchiette, entrano in scena una da destra e una da sinistra
Sig.na Daniela, capelli lunghi acconciati a Chignon;
Marco, fidanzato di Daniela
Prefazione
Tre professionisti scapoloni si incontrano, come d’ abitudine, una domenica mattina di tarda primavera al tavolo del bar della piazza principale di un paese di Provincia. I tre, arrivati uno dopo l’altro, prendono posto e cominciano la conversazione che da subito verte sull’arrivo in paese di tre ragazze, che vorrebbero accaparrarsi. Latore della notizia è il farmacista perché per primo ne è venuto a contatto, in quanto scese dal treno sono entrate in farmacia per acquistare un cachet per il mal di testa. Due delle tre ragazze sono sorelle e cugine della terza che è la nipote di un commerciante del paese, tutte e tre residenti nella Capitale, sono suoi ospiti. I tre scapoloni vogliono fare colpo, ma sotto sotto uno dei tre un paio di mesi prima ci aveva provato e per una sua gaffe ha ricevuto un netto rifiuto. Il farmacista saputo questo si dà subito da fare e all’indomani avendo rivisto in farmacia Elisa la ragazza dalla treccia annodata sul capo (‘u tuppu) senza pensarci su due volte si propone e lei senza colpo ferire accetta, anche per affinità professionale, infatti lei è una laureanda in farmacia. La cugina più grande di nome Laura, da due anni laureata in giurisprudenza, per altre vie, ha avuto modo di incontrarsi con l’avv. Filippo e subito, anche in questo caso per affinità professionale, è nata l’intesa amorosa. Per caso fortuito anche il maestro Salvatore incontra Samantha la terza ragazza che, maestra come lui, accetta la proposta di fidanzamento. Nel secondo atto, alla domenica successiva, si incontreranno tutti e sei più il postino di nuovo al bar della piazzetta. Qui avranno luogo le presentazioni e quindi la conclusione del proverbio: «C’ ‘u tuppu nun t’appi, senza tuppu…»
Scena
In apertura tre avventori vengono a sedersi uno alla volta allo stesso tavolo del Bar Trinacria e discutono del più e del meno. Poco più in là un altro tavolo con due sedie sarà occupato in seguito da una coppia, lei con i capelli lunghi, lui con i baffi molto vistosi legge il giornale
Luogo: La scena si svolge nella terrazza di un Bar di una delle tante piazzette di una cittadina di provincia. Il bar si trova sul lato sinistro, mentre sulla parete di fondo si legge l’insegna della stazione ferroviaria. All’angolo destro una stradina. Sul lato destro è raffigurato un albero e sotto di esso una panchina.
Tempo: Una qualsiasi domenica mattina di tarda primavera. Attorno alle ore 11,00.
Astanti: Seduti ad un tavolo un farmacista, un avvocato, un maestro elementare. Tutti di età compresa tra trenta tre e i quaranta anni.
Ad un altro tavolo una coppia di fidanzati. Lei sui 30 anni Lui sui 35.
ATTO I
Scena I
In apertura, dal fondo e da destra passeggiando entrano in scena l’avv. Fifì e il maestro Totò che vanno a sedersi ad un tavolo del Bar. Sedutisi chiedono al cameriere un mazzo di carte siciliane e mentre continuano a parlare cominciano una partita a scopa).
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Avv. Fifì: – Totò, si er essiri sinceru, eu sentu ‘nta lu me cori ca prima chi finisci ‘a primavera m’avissi a fari zitu.
M.tro Totò: – Sì, va bé!!!, eni lu disiu chi t’ ‘u fa diri, picchì, a menu ca nun nni la facemu ri crita, cu’ cu nni putemu fari ziti. (Si siedono e Fifì chiama il cameriere)
Carletto: – Cca sugnu a li vostri ordini. Chi vuliti ca vi servu.
Avv. Fifì: – Portanni un mazzu ri carti e du’ café. Ma ‘na cosa prestu, speciarmenti ‘u café.
Carletto: – Prestu fazzu, com’ ‘u fresc di ‘na machina fotografica.
Avv. Fifì: – Turnannu ô riscursu, mi pari ca tu viri li cosi troppu nivuri, ti fazzu abbiriri ‘nca prestu li cosi cancianu.
M.tro Totò: – Ma speriamu ‘nca li to’ palori s’avveritanu, picchì nun nni pozzu cchiù ri sentiri a me mà chi dici: Totoné, la mà, quann’è ca ti fai zitu?
Carletto: – Avvocà cca cci su i café e ‘u mazzu di carti. (Fifì prende in mano le carte e mischiandole propone al maestro Totò di fare una briscola in attesa che sopraggiunga qualche altro amico per fare uno scopone scientifico).
Avv. Fifì: – Totò eu rugnu ‘i carti, per’ora nni facemu ‘na briscula, poi si veni ‘u farmacista Peppe ‘nni facemu uno scopone
Scena II
(Mentre l’avv. Fifì pronuncia l’ultima frase entrano in scena le sorelle Samantha e Laura la quale riesce a percepire l’ultima parola e scoppia in una risata per via del diverso significato del termine scopone nei dialetti siciliano e romano)
Laura: – Samà anvedi quer burino dice d’esse no “scopone”.
Samantha: – Chi?
Laura: – Quo là, quo che se pettina co’ ‘a pelle de daino!!!
Samantha: – (Guarda l’orologio) Che famo, Laura, sono le 11,30 e ‘a zia d’Elisa ha già cominciato a spignattà così je damo na mano.
Laura: – (Mentre girano per fare ritorno a casa…) Namosene e non famose aspettà.(Mentre sono in scena Laura e Samanta, l’avv. Fifì e il m.tro Totò continuano concentrati la loro partita a carte. Solo quando le due ragazze sono di spalle e stanno per lasciare la scena, l’avv. nota la presenza delle ragazze).
Avv. Fifì: – Totò, votati talia dda e dimmi si dormu o puru sugnu vigghianti.
M.tro Totò: – Eu ricu ‘nca n’apparizioni fu!!!
Avv. Fifì: – A mia mi parsiru ‘ncarni er ossa!
M.tro Totò: – Penzu ca unu sulu nni po’ sciogghiri ‘stu ruppu e fussi ‘u dutturi Peppe.
Avv. Fifì: – Totò, ma chi fa ‘u chiamasti? – Si parrava du babbaluciu e cci spuntaru ‘i corna!
Scena III
(Ai due della seconda scena si aggiunge il dott. Peppe, che viene invitato a sedersi in loro compagnia)
Dott. Peppe: – Salutamu picciotti.
M.tro Totò: – Assettati Peppe, ca ora allistemu ‘sta scupa e nni facemu un scupuni ‘n tri.
Dott. Peppe: – Nun sacciu si lu sapiti ma ‘nto paisi arrivaru cosi novi e boni.
Avv. Fifì: – Peppe, ma chi dici? – Allura chi si rapi la caccia?
M.tro Totò: – Scusati, ma la caccia nun si rapi a la fini r’austu?
Avv. Fifì: – Totò ma chi fai rormi ancora? – Arruspigghiati, picchì cu dormi nun pigghia pisci.
Dott. Peppe: – Dunchi emu a nui, assira versu li 6 e menza mentri stava urdinannu quattru scatuli di miricinali, sentu na vuci sottile, vellutata e calda: “É permesso?” – jisu l’occhi e mi cari ‘u telefunu r’in manu. Arristai comu un loccu – r’avanti a mia c’eranu tri fimmini ca diri beddi e boni eni picca o nenti e avianu un’aria cittadina e raffinata
Avv. Fifì: – Vihhhhh! Nun essiri r’accussi esaggeratu. Totò ma po’ essiri ca fussiru chiddi r’antura, ma eranu dui, Peppi dici ca eranu tri.
M.tro Totò: – Peppi, e chi vulianu, ‘nsumma ch’avianu accattari?
Dott. Peppe: – Totò e chi voi sapiri? eu sugnu tinutu a lu segretu professionali, com’e tia Fifì.
Avv.Fifì: – Ma quannu mai circasti ri sapiri cu sunnu, runni stannu, di r’unni vennu, si cca c’ hannu parenti, si su biunni o brunetti.
Dott. Peppe: – Si su biunni o si su morettine nun c’era bisognu ri spiaricci, picchì lu vitti cu l’occhi mei: chidda chi stava ‘nt’ o menzu eni biunna e, l’avutri dui sunnu “nivuri e caddusi comu a cirasa ri Chiusa”.
M.tro Totò: – E chissu ‘u capemu, ma cca, ‘nta ‘sti quattru casi, tri fimmini simuli chi cci vinniru a fari?, ricissi eu. E poi di runni vennu? su schetti? su maritati?! Chisti su nutizii ca sannu a sapiri.
Avv. Fifì: – Allura vordiri ca Peppe va pirdennu cocchi corpu. Nun mi l’avissi mai ‘mmagginatu ca Peppe, ‘u farmacista chi sapi vita, opiri e miraculi ri ogni fimmina chi trasi ‘nta so farmacia e puru ri chiddi chi nun ci trasinu, nun fussi ‘n gradu di d’aviri nutizii precisi ri sti tri fimmini c’arrivaru
Dott. Peppe: – Mi livastivu a parola quannu vi rissi ca sugnu tinutu o segretu prufissionali, e siccomu eu nun sugnu saccu ca mi sdivacu, si mi rati ‘u tempu vi fazzu sapiri, o solitu, vita, opiri e miraculi di li novi arrivi di la staciuni.
M.tro Totò: – Ma comu ‘u voj ‘stu tempu pisatu e ‘ncartatu!
Dott. Peppe: – Perora mi pigghiu un cafè, r’accussì eu nun mi scordu nenti e vuatri v’arruspigghiati ‘u sangu e stati cchiù attenti a tutti li particulari.
Avv. Fifì: – (Rivolto al maestro Totò e mettendo la mano verticalmente vicino la bocca come per escludere il farmacista) L’amicu Pippinu ‘u canusci bonu ‘u pruverbiu chi dici ca “Nuddu fa nenti pi’ nenti”.
Dott. Peppe: – Picciò mentre vuatri urdinati ‘u cafè, eu vaiu a fazzu ‘na visita a Vispasianu.
M.tro Totò: – Picchì dici r’accussì, a mia nun mi pari ca fussi tantu tirchiu.
Avv. Fifì: – Pari a tia, ma ‘u fattu eni ca surdazzi n’avi ca iddu stessu forsi nun li sapissi cuntari, però si licca a sarda!
M.tro Totò: – Ma chi dici, certu bisognu nun n’avi di nuddu, chissu ‘u capisciu eu stessu…
Avv. Fifì: – ‘Na vota avia accattari na trappula p’ ‘i surci ma ‘a vulia capaci r’acchiappari ‘u surci prima chi chistu si manciassi ‘u caciu. Picchì a sensiu r’iddu s’ ‘a trappula acchiappava ‘u surci doppu chi chistu s’avia manciatu ‘u caciu, ‘u surci muria e u caciu finia ‘nzemmula cu iddu. Poi cci vulia ‘n’avutru pizzuddu ri caciu pi’ paralla arrè. ‘Nsumma sta cosa cci avissi purtatu troppu perdita.
M.tro Totò: – Miiizzica!!! A ‘stu puntu s’arriva?! Nun mi l’avissi ‘mmagginatu mai ‘na cosa ri chista. Staju arristannu sbalurdutu o pi’ megghiu diri alluccutu! (Atteggia il volto ad una espressione basita)
Avv. Fifì: – C’am’a fari, ci urdinamu ‘stu cafè, picchì chissu è capaci ca turnannu r’ ‘u cessu rici ca voli cocchi ‘n’avutra cosa. Eu ‘u canusciu bonu e perora ci ha pinzatu supra. Di sicuru sinni pintiu e cci pari picca a darinni sta nutizia p’ un cafè sulu. Picciottu veni cca.
Scena IV
Nella piazzetta passeggia una coppia di fidanzati che, sulla soglia della scena si sofferma… Le battute relative a Daniela e Marco, se si vuole, possono essere eliminate)
Daniela: – Amò, ‘u sintisti riri chi coffa chi detti ‘na picciotta a unu ca si cci vulia fari zitu…
Marcu: – Va bé, chissa nun è ‘na nuvità, picchì vuatri fimmini, anchi si a un picciottu lu vuliti, prima v’aviti a divertiri a diricci di no e poi…
Daniela: – Forsi hai ragiuni tu, ma cca ‘u riscursu eni diversu…
Marcu: – Ma chi diversu e diversu, ‘na coffa è coffa e a un picciottu ‘na possibilità si c’avissi a dari sempri, per esempiu ci putia riri: (Scimmiottando la voce femminile) perora nni frequentamu comu amici e poi si viri.
Daniela: – Marcu mi voi attintari a mia, dda picciotta cci rissi ri no e bonu fici e si quannu mi firmasti tu m’avissi fattu ‘na stessa ‘mpusizioni, no ‘na coffa un zimmili t’avissi ratu.
(A questo punto girano e sfumano le ultime due battute)
Marcu: – E chi cci potti diri ri tantu gravi!!!
Daniela: – Cci rissi: “però t’ ha tagghiari ‘u…”(l’ultima parola non deve essere sentita dal pubblico, escono di scena)
M.tro Totò: – Fifì ‘i sintisti a sti picciotti, viri chi discursi d’importanza c’avianu. Vannu chiacchiriannu di li coffi di l’avutri. Chi fa fari nun aviri chiffari!!!
Avv. Fifì: – Totò, turnannu a nuavutri, ti fazzu viriri ‘ca comu Peppe veni e ‘u cammareri porta i cafè, iddu comu minimu ci cerca un cannolu.
M.tro Totò: – Certu picchì chiddu eni abituatu a usari a valanzedda ri farmacista, perciò ‘nta stu casu metti ‘nta un piattu a nutizia chi nn’av’addari e ‘nta l’avutru ci metti un cafè e un cannolu. Picciottu veni cca.
Scena V
(Gli stessi più il Cameriere)
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Carletto: – Chi vuliti, ca vi servu!
Avv. Fifì: – Portani ‘n’avutru cafè e tri biccheri r’acqua
Carletto: – Ma picchì biccheri r’acqua tri ‘nca vuatri siti dui……
M.tro Totò: – A ‘stu mumentu semu sulu dui, macari quannu torni semu tri, curri vatinni. (Il cameriere se ne va e il farmacista esce dal bar)
Dott. Peppe: – E semu cca, mi sentu macari cchiù leggiu!
Avv. Fifì: – Ma no ca iccasti puru li nutizzii chi nn’avivi a dari.
Dott. Peppe: – Bih!!! picciò, ma chi faciti, babbiati, ‘nca eu nun ci avissi persu un cafè e un cannolu.
M.tro Totò: – Duttù ma veru dici? Puru un cannolu pi’ ‘na nutizia di pocu ‘mportanza, picchì a la fini chiddu chi nn’a diri tu, ca ti muntasti a testa, ‘u putemu sentiri dumani e matinu pi’ bucca di don Caloriu ‘u salumeri, dunchi si ti basta ‘u cafè, ‘u cammareri ‘u sta purtannu.
Carletto: – Ah! Staiu virennu ca ora siti ‘n tri, allura vi pozzu purtari ‘u cafè e i tri bicchera d’acqua?
M.tro Totò: – (Gli dà un pizzicotto in una gamba)
Carletto: – Ahi, Ahi! Ma chi fu?
Dott. Peppe: – Eu vulissi un piritivu, ma a ‘n’avutra menzura.
M.tro Totò: – Eu ricu ca fu na vespa chi ti muzzicau e si torni arrè capaci ca ti muzzica ‘n’avutra vota, vai, vai, va pigghia ssu cafè e viri si l’aviti ‘ssu piritivu, ca iu viu si ‘ssa vespa a pozzu scacciari.
Carletto: – Ah! Ora ca cci penzu i piritivi nni fineru.
Dott. Peppe: – ‘U capivi, perora accuntintamuni r’ ‘u cafè, si lu porti. Comu vi dicia assira attorno a li sei traseru ‘nt’ ‘a farmacia ‘sti tri fimmini e dopu chi cci retti ‘nzoccu vulianu…
Avv. Fifì: – Ma a la fini ch’ accattaru?
Dott. Peppe: – No avvocà eni ‘na cosa chi nun vi pozzu mai diri. Stavanu piggh’irisinni quannu cci fazzu: m’immagginu ca siti cca ri passaggiu.
M.tro Totò: – E chi dissiru?
Dott. Peppe: – Ma Totò dammi lu tempu. Mi rissiru subitu ca si fermanu ‘nto paisi finu a la fini ri lugliu; poi mi rissiru ca dui sunnu soru e la terza ci veni cucina. Ora mi pigghiassi macari o ‘na pasta o un cannolu, tantu pi’ farimi ‘a vucca ruci.
Avv. Fifì: – (Rivolto a Totò) ‘Nzumma ‘u capemu ‘sti nutizii ni l’av’a vinniri a pisu d’oru. Totò chi fâ n’am’ a pigghiari ‘stu cannolu? R’accussì chiddu r’iddu ‘u pagamu tutti rui.
M.tro Totò: – Mizzica mi pari ca tu si cchiù rugnusu r’iddu, . Eu veramenti avia pinzatu ca eu pahava i cafè e tu Fifì pahavi i cannoli.
Avv. Fifì: – Eccu ‘nta stu casu c’èni ‘u terzu rugnusu.
Carletto: – Cca c’eni ‘u café e tri biccheri r’acqua
Dott. Peppe: – Sapiti chi vi ricu nun vi sciarriati cchiù ca eu mi pigghiu ‘u café e mi nni vaiu e ‘u restu ri nutizii vi li faciti dari r’ ‘u salumeri o r’ ‘u varveri e poi ‘u viriti chi sapunata chi vi fâ. (Fa per alzarsi e andare via)
M.tro Totò: – Baaah!!! Peppe assettati nun fari r’accussì ca li cosi s’accordanu. ‘N fini, ‘n fini nu’ nni putemu cunzumari, ma si sapemu chiddu chi ccè di sapiri di ‘sti tri fimmini, pô essiri ca ‘n’avissimu a ‘ngrizzzari.
Dott. Peppe: – (Si risiede…) Taliati allura facemu ‘na cosa, chiamamu arrè ‘u cammareri e viremu chi nn’am’a pigghiari.
Avv. Fifì: – Carletto veni cca!
Carletto: – Cca sugnu, chi vuliti?
Dott. Peppe: – Quannu ivi a la tuletta vitti li
cannola portaminni unu e na buattedda ri Coca Cola.
M.tro Totò: – Nuatri n’aviamu pigghiatu ‘u café prima di veniri tu. Però chista Pippì è ‘na suvicchiaria bella e bona.
Dott. Peppe: – Chiamala comu voi ma iu si nun bivu, mi sicca ‘a vucca e nun pozzu cchiù parrari.
M.tro Totò: – Sta vinennu mastru Anciluzzu, ‘u portalittri.
Avv. Fifì: Bonu è!, bonu è! Iddu, ca firria tuttu ‘u paisi, armenu cocchi cosa di cchiù nni l’av’a sapiri a diri, per esempiu, unni stannu.
Carletto: – Allura chi fa, aspettu o minni vaiu.
Scena VI
Sopraggiunge mastru Anciluzzu, il quarto amico
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M. Anciluzzu: – Bongiornu a ‘stu pugnu ri ‘ntillettuali.
Tutti e tre: – Bongiornu a vossia, mastru Ancilù.
M.tro Totò: – Cca cc’è seggia (Avvicinando al tavolo una sedia che stava alla sua destra) e chiacchiara franca, Chi cci putemu offriri?, su pigghia ‘u cafè.
M. Anciluzzu: – Ma, macari mi lu pigghiu, picchì si rici nenti addimannari e nenti arrifiutari, e poi c’ unn accetta nun merita.
Avv. Fifì: – Allura ‘u capisti? Porta n’avutru café
e un cannolu p’ ‘u dutturi e ora tinni po’ iri.
Dott.Peppe: – Carlé nun ti scurdari ‘a Coca cola!
Scena VII
(Entrano in scena 2 anonimi passeggiatori e quando arrivano vicino al tavolo dei quattro si soffermano prima di svoltare per continuare la loro passeggiata. I due al tavolo continuano e terminano la partita a scopa)
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Passeggiatore 1: – Cumpà e dicitimi na cosa: me muggheri comu sta?
Passeggiatore 2: – Beni, beni, semu felici. Ma cchiù tostu la mia com’ eni, c’è cuntenta? picchì cu mia era sempri siddiata.
Passeggiatore 1: – Cuntenta? eni ‘na pasqua ri joviri. (I due, mastro Anciluzzu e il farmacista ascoltano ammutoliti e con espressione basita)
Passeggiatore 2: – Cosa r’ ‘un ci cririri!!!
Passeggiatore 1: – Eppuru, facemu ‘na cosa, vi la ‘mprestu pi ‘na sira, e viriti si nun è veru chiddu chi vi ricu. (A questo punto i due, girando a 180° su sé stessi, riprendono la passeggiata e continuano la conversazione)
Passeggiatore 2: – Allura vordiri ca eu v’avissi a ‘mpristari la vostra (Mentre stanno per lasciare la scena dal lato destro in forte e chiaro si sente la conclusione della loro conversazione) e penzu ca si po’ fari.
Passeggiatore 1: – Certu datu ca si potti fari a prima vota, allura si po’ fari quannu vulemu. (Già sono usciti e cominciano i commenti dei quattro)
M.Anciluzzu: – Picciotti, anchi si semu in epoca moderna e li chiamati comu vi pari, pi mia sempri di corna si tratta.
Carletto: – Cca cc’ eni ‘u café, ‘u cannolu e ‘a coca cola e…(Posate le due tazze si sofferma arretrando di un mezzo passo)… M. Ancilù, ossa mi rici ‘na cosa s’ iddu cci pari, picchì nun si cummogghianu?
M.Ancilu cosazzu: – Disanuratu (Fa per dargli uno schiaffo, ma il ragazzo si scansa e va via) fatti li
fatti toi e nun t’ammiscari ‘nta li riscursi chi nun t’appartennu
M.tro Totò: – Chissi sunnu corna cunsenzienti!
Dott. Peppe: – Sapiti quannu c’è lu terremotu… (Interrompe l’avv. Fifì)
Avv. Fifì: – E chi ci ‘ncucchia ‘u terremotu cu li corna?
Dott. Peppe: – Fifì, ti rissi antura ca nun sugnu saccu ca mi sdivacu. Doppu la scossa cchiù forti poi ci sunnu chiddi chiamati r’assistamentu. Chisti propriu corna r’assistamentu sunnu.
M.Anciluzzu: – E picchì s’è lecitu?
Dott. Peppe: – Chiddu chi dissi ‘nca la so cumpagna eni ‘na pasqua ri joviri, prima ri maritarisi cu’ la cumpagna ri l’avutru, era zitu cu’ propriu cu’ la pascua ri joviri.
M.Anciluzzu: – Avvocà e p’ ‘u mantinimentu comu farannu?,
picchì mi pari ca unu n’avi tri figghi e l’avutru n’avi sulu dui.
Avv. Fifì: – ‘A cosa è facili, facili, dui e dui s’agguaglianu e p’ ‘u terzu paga.
M.tro Totò: – Comunqui cuntenti iddi cuntenti tutti!!!
Avv. Fifì: – Mastru Ancilù ossa mi rici ‘na cosa…
M.Anciluzzu: – Si la sacciu puru dui o anchi tri.
Avv. Fifì: – ‘A sapi, va sinnò nun ci dumannava.
Prima ri fari ‘u portalittri facia ‘u scarparu?
M.Anciluzzu: – No! Ma quannu mai!!!
M.tro Totò: – ‘Nca chi cosa? – ‘U ciabbattinu o lu carzolaoiu?
M.Anciluzzu: – Allura dicemu né chistu né chiddu, prima ero dottore in lesina, ora sugnu dottore in lettere moderne, frischi frischi ri jurnata, picchì chiddi chi mi restanu quannu arrivu a casa ‘i mettu ‘nto frigorifiru e o ‘nnumani su sempri frischi e moderni.
Dott. Peppe: – Aaah! Allura vordiri ca semu cca riuniti tri laureati e un diplomatu, ‘u capisti maestru Totò? ‘U cchiù basciu ri tutti si tu, s’intenni pi’ titulu ri studiu.
M.tro Totò: – Forsi, pi’ titulu putemu essiri d’accordu, ma si nni susemu a l’aggritta, criu ‘nca, l’unicu chi spicca tra tutti quattru sugnu propriu eu, e putemu puru viriri ssi tri fimmini chi scerta hannu a fari.
Avv. Fifì: – Viiiih! ‘un ti muntari a testa e nun ti inchiri u cannarozzu ri reschi, ‘nca poi si viri s’iddu hai misa cocchi cosa rintra i scarpi, comu un certu pirsunaggiu.
Dott. Peppe: – Carma, carma! Accuminciastivu a sciarriarivi. Vordiri ca “ancora nun eni vutti e già è fattu acitu?” Iticci cu li peri di chiummu, picchì veramenti sapemu unni stannu, sapemu a cu’
appartennu, ma la cosa cchiù ‘mpurtanti nun la sapemu: sunnu schetti o sunnu maritati?
M.Anciluzzu: – Scusate se m’ intrometto, ma di cosa state parlando? Certo non dovrei, ma dal momento che mi avete invitato a far parte della compagnia….
Avv. Fifì: – Senti senti Totò, lu viri comu si parra beni ‘na lingua, sulu cu’ ‘a pratica; mastru Anciluzzu chi mania tutti i jorna? – Lettere, e perciò addivintau un espertu canuscituri di la Lingua…. ‘taliana.
M.tro Totò: – Si ma eu puru un espertu sugnu ‘nta l’usu di la lingua, sulu ‘nca unu nun è ca la po’ usari tutti li jorna.
Avv. Fifì: – Mastru Ancilù lu capistivu ca ‘nto paisi cci sunnu novi arrivi di stasciuni? Dici ca arrivaru tri beddi figghi ca parica fussiru lu Suli, Veniri e la Luna.
M.Anciluzzu: – A essiri sinceru ‘nta l’urtima cunsigna chi fici a eri matina, di novu nun vitti nenti.
Dott. Peppe: – Eu vi rissi ca li tri ragazze arrivaru forsi c’ ‘u trenu di li cincu e menza. Mastru Anciluzzu lu so giru lu finisci a li dui perciò nun ni sapi’u restu ri nenti.
Dott. Peppe: – Caru mastr’Ancidduzzu…
M.Anciluzzu: – Anciluzzu! Prego, Anciluzzu!!!
Dott. Peppe: – Viiih! Chi siti scuntrusu, Ancidduzzu o Anciluzzu, chi differenza fa? Ricurdativi ca “Pi’ nenti nuddu fa nenti” o pi’ megghiu diri “Nuddu ti runa n’aranciu si nun c’è canciu”
Avv. Fifì: – Mastru Ancilù vossia ‘u sapi ca ‘u dutturi Peppe…
M.Anciluzzu: – ‘Nnappa!!! (Di sfuggita, ma in modo marcato)
Dott. Peppe: – Comu dicistivu?
M.Anciluzzu: – No nenti agghiuncivi ‘u cugnomu ‘Nnappa o nomu Peppi; r’accussì o Peppi, o Peppi
Nappa chi differenza fa?
Dott. Peppe: – Mizzica, ma cu vossia nun si po’ mancu babbiari!!!
M.Anciluzzu: – Duttù, ma chi va dicennu eu puru stava babbiannu, nun facemu ca s’ ‘a pigghiau.
M.tro Totò: – Ma ‘nzumma Pippì ‘u riscursu e bellu e bonu ma ‘u tavirnaru voli i picciuli. A la fini viremu cu sunnu sti tri biddizzi rari.
Dott. Peppe: – Allura dui sunnu soru, e su’ cucini di la terza chi è niputi di don Pasqualinu, chiddu chi avi a putia di ferramenti e culura, ‘nca prima facia ‘u firraru. Tutti tri sunnu ospiti soi.
Avv. Fifì: – ‘Nca certu eu ricu ca avissiru a essiri tutti tri niputi ru stessu mastru.
M.tro Totò: – Fifì mancu tu mi pari, ‘u riscursu eni diversu picchì la signorina Elisa è figghia di un frati ri mastru Pasqualinu, l’avutri dui po’ essiri ca sunnu figghi di ‘na soru ri la cugnata di mastru Pasqualinu, e perciò nun ci vennu nenti.
Dott. Peppe: – Aspetta, aspetta, mi pari ca tu Totò nni sapissi chiossai di mia. E tu tutti ‘sti nutizii di cu l’avisti?
Avv. Fifì: – (Con aria assente) Mi pari a mia ca ddu cannolu si lavissi miritatu chiossai ‘u maestru Totò ca ‘u farmacista.
M.Anciluzzu: – Fora cuncursu, essennu sposatu, pozzu diri la mia, ca forsi vi po’ ‘lluminari la menti.
I tre insieme: – Parrati, parrati, sintemu ch’aviti ri cuntari.
Cammareri: – Eccu c’ arrivaru i quattru café e u cannolu p’ ‘u farmacista.
(Suona un cellulare, ognuno degli astanti mette la mano in tasca per verificare se è il proprio a suonare).
M.tro Totò: – (Tirando fuori il proprio) Nenti chiddu meu eni. Pronto mamà… chi voi… vegnu prestu?, picchì chi cci fu?…. ‘U tempu chi mi pahu chiddu chi nni pigghiamu e vegnu.
M.Anciluzzu: – Maestru Totò quannu arrivati a casa ringraziati a vostra matri picchì cu ‘ssa telefonata vi livau di un possibili ‘mpicciu.
M.tro Totò: – Carletto veni cca, e porta ‘u cuntu, ma ‘na cosa prestu ca mi nn’egghiri.
Carletto: – Cca c’è ‘u cuntu, ‘n tuttu sunnu € 8,00.
Avv. Fifì: – Totò, a la fini, cu’ 4 euru l’unu, nn’ ‘a viremu ri l’astracu, comu si soli diri.
M.tro Totò: – ( Si alza, lascia la sua quota nel piattino, saluta e va via). Picciò eu vi salutu, circati ri sapiri cocchi cosa ri precisu e facitimi sapiri.
M.Anciluzzu: – Ma veramenti eu criu, ca chiddu
chi ancora ‘u maestru Totò putissi sapiri, fussi propriu nenti a cunfruntu ri chiddu chi sapi.
Avv. Fifì: – ‘Sta cosa ru maestru Totò nun mi pirsuari nenti nenti, mi pari ca “cu avi ‘u culu cacatu seri ‘mpizzu”. Comu arriciviu dda telefonata, l’ura cci parsi chi scappau.
M.Anciluzzu: – Vuatri forsi nun lu sapiti, ma ‘na para di misi ‘nnarrè Elisa, comu dici ‘u maestru Totò, vinni puru nni so ziu, e mi ricordu c’ avia ‘un tuppu chi paria un corvu nivuru pusatu ‘ntesta.
Dott. Peppe: – Allura tannu c’avia i capiddi nivuri? – Picchì assira, quannu traseru ‘nt’ ‘a Farmacia, una avia i capiddi biunni e l’avutri dui l’avianu castagni chiari mi parsiru però tuppunun n’avia nuddu ri tutti tri.
M.Anciluzzu: – P’accurzari, a quantu pari ‘u maestru Totò a zittu tu e zittu eu si cci prisintau pi farisicci zitu, ma a primu ‘ntranchiti cumminau ‘zinzula.
Avv. Totò: – E bravu, bravu ‘u maistricchiu Totò ca fa li cosi “ammuccia ammuccia ca tuttu pari”. – Ma turnamu a la ‘nzinzula.
M.Anciluzzu: – Picciotti eu vi cuntu li cosi pi’ comu stannu, ma nun vogghiu essiri misu ‘mmenzu.
Avv. Fifì: – Mastru Ancilù po’ parrari tranquillu ca
chiddu dici nun si saprà mai cu lu rissi.
Carletto: – (Passando tra i tavoli interviene) Avvocà ma iddu eu culu rissi, ‘nca mancu haju parratu.
Avv. Fifì: – Va fatti li fatti toi e nun t’ammiscari ‘nta li riscursi di li granni, vasinnò ti rugnu na strigghiatedda ‘nta la carina.
M.Anciluzzu: – Turnannu a nui e a la ‘nzinzula. Comu cci rissi mi vogghiu fari zitu cu tia però t’ha tagghiari ‘u tuppu, picchì a mia i fimmini cu i capiddi logni mi parinu menzi ‘ngrasciati.
Dott. Peppe: – Ma ricu eu cci jiu pi’ faricci ‘na dichiarazioni d’amuri o puru pi’ diricci ‘ngrasciata? – E idda chi cci rissi?
M.Anciluzzu: – Elisa cci rissi stai tranquillu ‘nca tu nun m’avrai né c’ ‘u tuppu né senza tuppu.
Avv. Fifì: – Chista ‘na sulenni coffa fu e ‘u maestru Totò si la putissi mettiri a tracolla.
Dott. Peppe: – Picciottu veni cca.
Carletto: – Cca sugnu duttù, chi dicia?
Dott. Peppe: – Mi servi ‘na pinna…
Carletto: – Duttù chidda mia cci rugnu!!!
Dott. Peppe: – Sdisanuratu, ma chi capisti? – ‘Na pinna pi’ scriviri e un pezzu ri carta!
Carletto: – E allura cca c’è carta e cca c’è pinna, ma trattatimilla bona.
Dott. Peppe: – Mastru Ancilù, vossia ‘nca eni praticu coffa, tuppu e ‘zinzula quantu stannu ‘nt’ ‘a smorfia?
M.Anciluzzu: – Si nun pigghiu sbagghiu ‘a coffa avissi a stari: 24, ‘u tuppu > 22 e ‘a ‘nzinzula > 14
Dott. Peppe: – Eu mi li scrivu e mi li jocu, e vistu nca finu a ora haiu statu sfurtunatu in amore, po’ essiri nca avissi a essiri furtunatu ‘nto jocu.
M.Anciluzzu: – Duttù sunnu li durici menu reci e me muggheri aspetta a mia pi ghiri a la missa ri menziornu, lu salutu e bona duminica.
SCENA VIII
(Fanno ingresso in scena Elisa, Laura e Samantha e vanno a sedere al tavolo che pochi istanti prima Mastru Anciluzzu e il Dott. Peppe hanno lasciato libero).
Samantha: – Elisa come te pije sta laurea te cce vo’ na farmacia magari qui ne sto paese.
Elisa: – Quanno c’avrò a laurea, er più è fatto e pe mette n’antra farmacia ner paese de mi padre, ce vo’ mbucio!!! Ner paese na farmacia ce sta e ce sta anco “u spiziale” e so sicura che ce vo anco na
farmacista d’aiuto.
Laura: – Ho capito te voi rimorchià er farmacista. Ma n’è sempre l’omo c’arimorchia?
Elisa: – Ascorta a chi ne sa deppiu’. Quanno che
un omo comincia a rimorchià na ciumaca, un par de mesi prima quela c’aveva messo sopra l’ occhi sua.
Samantha: – Quanno ieri sera simo entrati ‘nfarmacia ‘n’era pe cumprà e pillole, era pe tu vede er farmacista!!! M’ anvedi questa!!!
Laura: – Elisa sai che dico, famo caciara, famo bardoria e cantamo ppè tene: tant’auguri sinceri!! Che possi ave’ tutto quer che voi, tu sé giovene e gajjarda, che te possi sempre soride la vita!!
FINE
del I ATTO
ATTO II
SCENA
La scena è uguale a quella del primo atto. Al doppio tavolo del solito bar sono predisposte, guarda caso, sette sedie. Come se si fossero dato appuntamento, giungono e prendono posto alternativamente prima Mastru Anciluzzu e il farmacista Dott. Peppe, poi arrivano l’avvocato Fifì e il Maestro Totò. In ordine arriveranno poi Elisa da sola, che va a prendere posto accanto al farmacista, quindi le due sorelle, Laura che prenderà posto accanto all’avvocato Fifì e la maestra Samantha che siederà accanto al maestro Totò. Tutto secondo lo schema qui sotto.
Scena I
(Mastro Anciluzzu e il farmacistaentrano e si siedono ad un tavolo del bar)
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Anciluzzu: – Duttù, strinci, strinci vinni a sapiri megghiu comu fu ‘u fattu r’ ‘a coffa.
Dott. Peppe: . Picchì chiddu chi si rissi duminica passata mancu era tutta ‘a virità?
Anciluzzu: – No, chi c’entra, eni ca vinni a sapiri ‘ca ‘a richiesta chi Totò fici a Elisa, nun era tutta farina r’ ‘u so saccu.
Dott. Peppe: – Comu nun era tutta farina r’ ‘u so saccu?
Anciluzzu: – Vui ‘u sapiti, duttù, ‘nca ‘u maestru Totò ‘u patri nun ci l’avi e iddu è figghiu unicu, perciò so matri lu cumanna a bacchetta.
Dott. Peppe: – ‘Nzumma a quantu pari eni un picciridduni mammulinu. S’ iddu veni ‘n farmacia m’ arrivaru, ciuccetti di misura cchiù grossa, unu cci lu regalu eu.
Anciluzzu: – A quantu pari so matri ci cunsigghiau di faricci tagghiari ‘u tuppu, picchi si mentri coci, cci cari un filu ri capiddu ‘nta pignata, cu lu ‘ncontra ‘nto piattu si po’ benissimu affucari.
Dott. Peppe: – A la fini comu ricianu l’antichi latini: Coffa sua, fortuna mea.
Anciluzzu: – Rissimu ‘a simana passata ca sugnu dottore in lettere moderne, perciò lu latinu nun è di mia cumpitenza, però chista frasi ‘a capivi,ma quali fu la vostra furtuna?
Dott. Peppe: – Pi’ diri la virità propriu a lu ‘nnumani chi eramu cca riuniti, vordiri lunniri scorsu, era l’una menu cincu e mi stava priparannu pi’ chiuiri, ‘nca tuttu ‘nzemmula vitti trasiri la signorina Elisa, vulia un dentifricio, cci lu dugnu e mentri pigghia li sordi ‘nt’ ‘a borsa, chista attacca riscursu e mi rici: sa che presto saremo colleghi? – Sto per laurearmi in farmacia.
Anciluzzu: – Vui chi cci ricistivu?
Dott. Peppe: – E lei sa che io cerco una compagna. E idda subitu: Come sarebbe una compagna? – No, dico io, nel senso che cerco una compagna di lavoro – E cca mi fazzu anticchia ri curaggiu – e vulennu pure una compagna per la vita.
Anciluzzu: – A signurina Elisa comu a piggiau?
Dott. Peppe: – Comu ‘a piggiau chi cosa?
M.Anciluzzu: – Ma ‘a riscursioni, s’intenni.
Dott. Peppe: – Ahhh! Mi pariiia!
Anciluzzu: – Duttù, si cummigghiassi, ‘nca friddu si pigghia.
Dott. Peppe: – Cummigghiatu sugnu e friddu nun ni pigghiu, ma vui ‘sta matina mi pari ‘nca strullichiati ‘n’anticchedda.
Anciluzzu: – Allura, turnannu o riscursu ri partenza, comu finiu, ci rissi ri si, o fu puru coffa?
Dott. Peppe: – Coffa, coffa (Espressione accompagnata da un movimento della manu destra – lieve pausa) ma cchiù tostu vui quantu nn’assummastivu coffi? Mi pari c’ avissi ‘ntisu diri 8 o 18?
Anciluzzu: – Bihhh! Ma quali 8 e quali 18 ‘nca foru sulu 6. E’ ca la genti ri ‘na pagghiuzza nni fa un travu.
Dott. Peppe: – Ma certu eni ‘na bedda collezioni, ma mi ricissi eranu tutti cu ‘i manichi o senza manichi?
Anciluzzu: – C’ ‘u manicu, senza manicu – foru coffi e tantu basta e menu mali ‘nca l’arricivivi, vasinnò nunn’avissi avutu la furtuna r’incuntrari a me muggheri ‘nca eni la fimmina chi m’à saputu fari veramenti felici.
Dott. Peppe: – Chistu lu sapemu e mi fa tantu piaciri!
M.Anciluzzu: – E allura ‘u riscursu è bellu e bonu, ma ‘u tavirnaru voli ‘i picciuli, ‘nzumma comu jiu a finiri: vi rissi di si o vi rissi di no?
Scena II
(Ritornano in scena, passeggiando, i due compari che hanno le mogli scambiate e si soffermano sul finire del palco).
Passeggiatore 2: – Ahhh! Cumpari ‘u sapiti ‘nca aviavu veramenti ragiuni me muggheri era di ‘n’allegria unica veramenti ‘na pasqua di joviri….ma comu facistivu a ‘nsignaricci ‘st’allegria. Eu arristai tantu cuntentu ca quasi quasi mi la vulia teniri!
Passeggiatore 1: – R’accussì stannu li cosi? Ma eu ci ‘nsignai a essiri sulu pasqua di joriri, ma a quantu pari cci pigghiau gustu e d’accussì addivintau pasqua ri tutti li jorna
Passeggiatore 2: – Tuttu ‘nzemmula, cumpà, c’addivintastivu gilusu?
Passeggiatore 1: – Propriu accussì, e sai chi ti ricu, mi ripigghiu a me muggheri e ti tornu ‘a tua, ognunu si tinissi a so, comu finisci è bona e nun vi faciti abbiriri chiù davanti l’occhi mei, ‘nca s’è pi’ mia ti scancellai puru di cumpari.
Passeggiatore 2: – Nun ti cunfunniri, ‘ntempu c’arrivu ‘a casa cci fazzu cogghiri li trummiddi e ti la spidisciu pi’ paccu pustali.
Passeggiatore 1: – Arrivu a casa ti mannu la to e quannu ‘ncuntrati a mia e me muggeri, canciati strata.
(I due si separano ed escono uno da destra e uno da sinistra)
Dott. Peppe: – Certu ognunu si ripigghia ‘a propria muggheri, ma li corna a ognunu di li rui cumpari ci arrestanu e nun si li ponnu scippari mancu cu li tinagghi.
M.Anciluzzu: – Chisti ogni vota nni fannu perdiri ‘u filu r’ ‘u riscursu. Duttù cci ripetu a dumanna: cci rissi di sì o cci rissi di no?
Dott. Peppe: – Idda m’arrispunniu in dialettu romanescu: .‘Na cosa e’ certa… me vo’ assume nfarmacia pe fidanzasse co me.,. pe stasera je lo faccio sape’!
Anciluzzu: – Allura chi fici ‘a sira nun si fici abbiriri cchiù?
Dott. Peppe: – Si fici abbiriri e propriu quannu stava pi’ chiuri, si prisintau e cu lingua sciota mi rissi: “per quanto riguarda la sua proposta ho deciso per il sì, possiamo cominciare a frequentarci e se sono rose fioriranno.
Anciluzzu: – Nun ci pinzau du’ voti, pezzi cavuri d’ogghiu e si ‘ncucchiaru li ficu. Certu duttù pi’ essiri eni na bedda puddastra e ccu’ dd’aria chi avi ri cuntinenti, vui cci accucchiati ‘na gran fiura.
Dott. Peppe: – Eu cci rissi: Il tuo si non è un semplice monosillabo, per me è una sinfonia che allieta le mie orecchie e mi manda in visibilio. Questa soave nota musicale riecheggerà nel mio animo fino al giorno in cui all’altare pronunzierai l’altro che mi manderà in estasi. Allora non temere se il mio sì non arriverà subito, mi dovrai dare il tempo che ridiscenda dal settimo cielo.
Anciluzzu: – Duttù, a la facci ru becarbunatu, nun vi sapia r’acussì poeticu e reumaticu.
Dott. Peppe: – Romanticu, mastru Ancilù, romanticu. Mi maravigghiu ri vossia, (Con enfasi) dottore in lettere, e mi scancia na parola pi ‘n’avutra. Eu grazie a Diu reumatismi nun n’aju poi nun sacciu vossia comu eni cumminatu.
Anciluzzu: – Cu’ tutta la strata chi fazzu a peri ogni ‘gh’jornu, nun sacciu propriu chi sunnu li dulura reumantici e mancu chiddi artrosici. Sugnu sanu comu un pisci.
Carletto: – (Passando tra i tavoli, con una risata sgangherata, interviene) Mastru Ancilù ma oramai ‘stu pisci nunn’avi l’occhi musci? Picchì mi pari c’avissi a essiri n’anticchia addimuratu.
Anciluzzu: – Camina sdisanuratu e nun t’ammiscari ‘nta li riscursi di li ranni. (Il ragazzo, con la testa girata per ascoltare ciò che dice mastro Angelo, inciampa) St’attentu ca truppichi e ti rumpi l’ossu r’ ‘u coddu
Cammareri: – Bih nun si pigghiassi collura, ‘nca l’ossu nun mi lu rumpu, chiuttostu lu fazzu arrusicari a corcunu
Dott. Peppe: – Ma ‘stamatina chi succeri? – Nun si viri né a Fifì né a Totò. Totò ‘u pozzu capiri, picchì eu mi fici zitu cu chidda c’a iddu cci retti ‘a coffa, ma l’avvocato chi fini fici? Nun criu ca dormi ancora.
Scena IV
(Gli stessi personaggi più la signorina Elis)
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Dott. Peppe: – (Vedendo arrivare dal fondo la
fidanzata..) Mi scusassi mastru Ancilù, sta arrivannu la me zita. (Si alza e Le va incontro). Ciao AMORE come va?
Sig.na Elisa: – Ciao Amore, va tutto bene, e tu come stai?
Dott. Peppe: – Bene grazie, vieni Elisa che ti presento un caro amico – Mastru Ancilù ci presentu Elisa, ‘a me zita.
Elisa: – (Porgendo la mano a Mastru Anciluzzu) Elisa, Piacere de conoscerla. – Come va?
Anciluzzu: – Ma veramenti né moddu né duru, comunqui ‘u piaciri è tuttu meu, Angelo Di Dio.
Dott. Peppe: – (in sottotono) Che sei il mio custode!
Elisa: – Dunque lei non è né stitico, né diarroico, beato lei che nun ha da fà nessuno sforzo.
Anciluzzu: – Elisa ve posso dà der tu?
Elisa: – Si che potete.
Anciluzzu: – Te fo l’agurio d’esse felice co’ st’amico mio, ch’è un brav’omo e ar tempo stesso te fò un complimento: Tu hai un viso gajardo e bello, la tua voce è dorce com’er mele e tieni la grazzia de la bbellezza femminile.
Dott. Peppe: – Mastru ancilù, mi stati ammaraviggiannu, eu nun capisciu, dicitimi com’è ‘nca parrati puru lu dialettu romanu.
M.Anciluzzu: – Quannu trasivi a la Posta mi rettiru ‘u postu a Rroma e ci stesi 12 anni, perciò mi ‘nsignai tantu bonu a parrari Romanu, ca nun m’ ‘u scurdai cchiù.
Scena V
Da destra e da sinistra entrano in scena due vecchiette che cominciano a dialogare. (La V scena, se si vuole, può essere eliminata)
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Donna Pippina: – Ciccina comu stai?, dimmi ‘na cosa tu chi veni di la Via dell’ Ospedale t’addunasti si lu spiziali era apertu.
Donna Ciccina: – Prima di tuttu ca oggi è duminica e lu spiziali Pippinu Grannuso avissi cchiusura pi turnu, poi passannu di dda ravanti vitti ca c’è un pizzinu, eu nun sacciu leggiri, ma penzu ca si pigghiau li ferii, m’ a tia chi ti servi?
Donna Pippina: – Haiu un torcicoddu ‘nca nun pozzu vutari la testa ri nuddu latu e vulia accattari un tubettu ri pumata.
Donna Ciccina: – Eu l’appi a simana passata, accattai ‘na pumata miraculusa perciò ti la rugnu eu.
Donna Pippina: – ‘U Signuri ti lu paga. Allura, chi cci successi ô spiziali Pippinu? Nun mi diri ‘nca s’avissi fattu zitu.
Donna Ciccina: – Propriu r’accussì, finalmente si fici zitu!
Donna Pippina: – E cu eni sta furtunata?, picchì ri furtuna si tratta, vistu quantu è riccu.
Donna Ciccina: – A quantu pari eni la niputi di don Bastianu, a figghia ri so frati chiddu chi sta a Roma. Pippì, sai chi ti ricu, amunì nca ti dugnu ssa pumata.
(Mentre stanno per girarsi donna Pippina scorge il farmacista con la fidanzata seduti al bar e lo comunica all’amica).
Donna Pippina: – Ciccì si voi viriri li ziti sunnu assittati ô bar dda ‘nfacciu. (Continuano a chiacchierare ma sfumando mentre vanno via uscendo da sinistra che sarebbe Via dell’Ospedale)
Scena VI
(Dall’angolo destro della scena, che simula una stradina, entrano l’avvocato Fifì e il maestro Totò)
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Elisa: – Ah Gajardo, ecco che arriveno er gatto e la volpe!
Totò e Fifì: Bongiornu a tutti
Dott. Peppe: – Bongiornu a vuatri, picciottu porta navutri du seggi.
Cameriere: – Cca cci sunnu i du seggi, Ve purtari cocchi cosa? – cocchi cannolu, cocchi pasta, cocchi cafè, o macari cocchi bicchieri r’acqua?
Avv. Fifì: – Cosa tinta ‘nca prima dunanni ‘u tempu r’assittarini e di quariari ‘a seggia e poi urdinamu.
Carletto: – Picchì a l’aggritta nun po’ urdinari?
Avv. Fifì: – Nun facemu ‘nca mi purtasti ‘na seggia menza rutta. Prima ‘a provu e poi urdinamu.
(Il cameriere gira tondo e se ne va, ma mentre va via esclama…)
Cameriere: – Speriamu ‘nca si cci rumpi veru, r’accussì s’insigna a rispittari a cu è chi travagghia.
Avv. Fifì: – E s’un si rumpi veru, t”a rumpu ‘n testa a tia, r’accussì t’insigni ‘n’anticchia ri ducazioni.
Dott.Peppe: – Totò e Fifì assittativi, ‘nca nenti succiriu. Vi presentu ‘a me zita.
Avv. Fifì: – Cioè a me cucina vo’ riri, vistu ca eu mi fici zitu cu’ so cucina Laura.
M.tro Totò: – (Con voce afona) Puru a mia mi veni cucina, essennu ca mi fici zitu cu’ Samantha
M.Anciluzzu: – Maestru Totò ma assira chi ci facistivu ‘a sirinata ‘a zita e perdistivu ‘a vuci?
M.tro Totò: – No, ma quali sirinata, fu ‘na correnti d’aria.
Dott.Peppe: – Si fu ‘na currenti d’aria, ‘a miricata t’ ‘a ‘nsignu eu, ma si eni pi’ la vista, comu nni n’jemu di cca ti passa.
M.tro Totò: – Ma quali vista e poi chi c’entra ‘a vista, rimmi qual’è ‘ssu rimeddiu.
Dott.Peppe: – ‘A casa, metti un litru r’acqua ‘nto ‘n tianeddu, la fai vugghiri, poi t’accupuni cu ‘na tuvagghia, sullevi ‘u cupecchiu, ci ecchi un cucchiarinu di bicarvunatu e ti rispiri ‘u fumulizzu. Lu fai dui o tri voti e viri ca ti passa.
Elisa: – Ah ecchice le mie cugine!
Scena VII
Entrano Laura e Samantha
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Laura e Samantha: – Salutiamo a ‘st’allegra brigata.
Laura: – Me presento da me: so’ Laura cugina d’Elisa e fidanzata de l’avvocato Fifì. Questa è la mi sorella Samantha ed è la fidanzata del maestro Totò.
Samantha: – Possiamo sedecce, così ve raccontamo quello che c’è capitato.
Laura: – Da du minuti eravamo usciti de casa che tutto de n’botto ce simo intruppate in un buzzuro (Campagnolo) che fa: “mi fai tuccari ‘na zizza” e noi de rimanno je dimo: ma vedi d’annattene, burino, che se n’te levi te do na pappina(un ceffone) che te smoleco (ti riformo)
Samantha: – E quer cozza sai che fa? Aricomincia: “m’ ‘a fai tuccari tu? E ti fazzu viriri ‘nca ti piaci”. Ah fijo de na zoccola viè cca e j’ ammollo na pacchera che s’aricorderà pe’ sempre, e mo’ attacchete ar manico de la panza tua.
M.tro Totò: – (Sempre con voce afona) Vulissi proprio sapiri cu fu ‘ssu balordu chi si permisi d’incuitari a la me zita e a so soru.
Dott.Peppe: – Laura, scusami quant’anni putia aviri ‘stu sdisanuratu.
Laura: – Penso che poteva avere 17 o 18 anni e teneva un berretto rosso.
Avv. Fifì: – Ahhh! ‘u capivi ora ci penzu eu.
M.Anciluzzu: – Intanto mi presento alle due sorelle sugnu ‘u portalittri r’ ‘u paisi e mi chiamu Ancilu di Dio.
M.tro Totò: – Che sei il mio custode…….
M.Anciluzzu: – E cca c’è l’avutru! Infatti fu propriu pi’ stariti appressu ‘nca ‘na para di misi ‘nnarrè sappi ri la coffa c’arricivisti.
M.tro Totò: – Ma chi cci voli fari, cu è chi nun ha pigghiatu coffi ‘nta so vita e vossia mi pari ca nn’avissi a sapiri cocchi cosa.
Avv. Fifì: – (Con un gesto della mano) Picciottu, venni cca.
Carletto: – Cca sugnu Avvocà, chi v’e purtari?
Avv. Fifì: – Prima ri tuttu vulissi purtatu a to frati Nardu, pi farimi riri zoccu c’ av’a tuccari a la me zita. P’ ‘u restu aspetta ‘nca viremu zoccu n’am’a pigghiari.
M.Anciluzzu: – Prima di tuttu rivorgiti a li getili signorine, poi viremu nuatri omini zoccu vulemu, picchì oggi offro tuttu eu p’aggurio ri ‘sti tri coppii ri ziti.
Dott.Peppe: – Vossia, mastru Ancilù, è veramenti un signore, lei eni splendido!
M.Anciluzzu: – (Facendo un gesto circolare con la mano destra) E s’ ‘u rici vossia, duttù ci criu.
Carletto: – (Rivolto a Laura) Prego signorina dica Lei (Girando leggermente la testa all’indietro e con la mano destra vicino la bocca, come per volere escludere dall’ascolto tutti gli altri) – dove stanno i Peri mei?
Avv. Fifì: – Nun ti bastau chiddu chi cumminau to frati, veni cca ‘nca t’ ‘u ricu eu unni stannu i Peri mei! (Si alza di scatto e fa la mossa per dargli un calcio) Ti dugnu du carcagnati, una pi tia e una pi’ to frati, accusi capisci unni stannu i Peri mei!!!
Carletto: – Vih Avvocà mancu babbiari si po’!!
Avv. Fifì: – Chissu nun è babbiu, chissu eni difettu ri famigghia. Lassa c’acchiappu a to patri e nni riscurremu.
M.Anciluzzu: – E ora, beddu assistimatu, pigghiati l’ordinazioni, vasinnò nni susemu e ni nni emu.
Carletto: – (Fattosi serio e con un leggero inchino del capo e in italiano) Prego signorina cosa prende?
Laura: – Per me solo un succo di frutta alla pesca.
Carletto: – (Spostandosi verso Samantha) Lei che prende?
Samantha: – Anche io prendo un succo di frutta, ma alla pera.
Carletto: – (Rivolto a Elisa) E a lei cosa?
Elisa: – Per me un cornetto e un caffè
Carletto: – Mastru Ancilù a vossia chi ci portu?
M.Anciluzzu: – A mia mi porti un cafè, viri l’avutri chi vonnu, e spirugghiati ‘nca avemu chiffari.
Carletto: – Tutti l’avutri chi vuliti?
Dott.Peppe: – Va beni pi’ tutti un cafè l’unu?
Fifì e Totò: – Sì, sì va beni p’ ‘u cafè.
Carletto: – Allura eu haju scrittu: Du suchi di frutta, un cornettu e cincu cafè, si va beni ‘i staju purtannu.
Elisa: – Mi togliete na curiosità, poco fa ho sentito parlare di coffa, mi spiegate che cos’è.
Dott.Peppe: – Amore mio ora mastru Anciluzzu ti spiega praticamenti zoccu eni ‘na coffa, eu poi ti spiegu zoccu eni pi’ la metafora.
Carletto: – (Avvicinandosi con il vassoio e le ordinazioni) Mi pari comu ‘u riscursu r’ ‘u biccheri menzu chinu e menzu vacanti, perciò si metà è fora, vordire ‘nca metà è dintra
(Lasciate le ordinazioni resta ad ascoltare il farmacista dopo di che entra nel bar posa il vassoio e si appoggia allo stipite della porta con una tovaglietta al braccio)
Dott.Peppe: – Lu vizziu r’ammiscariti nun ti lu poi livari, nun si tratta di menza rintra e menza fora, la metafora eni ‘na fiura retorica che…. Ma tu chi vo’
capiri, posa chiddu chi urdinamu e curri prima chi ti rugnu un cavuciu ‘nto rarré. Allura Mastru Ancilù ci spiegassi, a la me zita zoccu eni ‘a coffa.
M.Anciluzzu: – Praticamenti eni ‘u piattu r’ ‘u cavaddu. È ‘na cesta àvuta fatta cu’ li fogghi r’ ‘u furmintuni ‘ntrizzati, si jinchi di simmuletta finu a metà e si c’attacca ‘n testa o cavaddu pi’ fallu manciari.
Dott.Peppe: – «‘Nveci dari coffa» significa diricci di no a unu chi si voli fari zitu cu’ na picciotta.
Elisa: – Ah! Ho capito è quello che è successo con mio cugino Totò.
Dott.Peppe: – E chi successi?
Elisa: – Niente, circa due mesi fa sono venuta qui in paese per soli tre giorni, sempre ospite di mio zio, sono uscita di casa una sola volta, mi ha incontrato Totò e subito mi ha fatto la proposta di fidanzarci e io d’impeto gli ho detto di no.
Dott.Peppe: – E fu ‘a furtuna mia!!!
Elisa: – Mio cugino Totò mi deve scusare, ma io sono una che non accetta le imposizioni. Perché mi hai chiesto di tagliarmi lo Chignon o come dici tu «’u tuppu»?
M.troTotò: – Ma veramenti ‘u rissi r’accussì………
M.Anciluzzu: – Po’ essiri ‘nca avissi statu pi cunzigghiu r’ ‘a mamà?
M.troTotò: – Certu ‘u pinzati un filu ri capiddi d’accussì longu chi cari ‘nta pignata cu’ ‘a pasta!!!
Samantha: – Ah ho capito, così volevi Elisa!
Elisa: – Dunque la colpa è stata di questo benedetto tuppu che dopo un mese mi sono tagliato.
Dott. Peppe: – Propriu d’accussì, cara Elisa, c’ ‘u tuppu Totò nun t’appi, picchì ti vulia senza tuppu! Senza tuppu t’appi eu ‘nca macari ti vulia c’ ‘u tuppu, ma basta ca t’appi e comu t’appi, t’appi!!!
FINE
Cala il sipario
